Chupa más y se lo traga todo!!

Y es que no hay como pararse y hacer las cosas bien y con detenimiento para que una tarea lenta, repetitiva y para algunas personas incómoda y desagradable se vuelva rápida, fácil y reconfortante.
Mirar las cosas con detenimiento y comprobar con calma el proceso de funcionamiento de éstas, nos permite una visión periférica y un aprendizaje casi instantáneo de las mismas.

Uno de los principales enemigos del aprendizaje es la pereza. Hay tareas que sabemos que tenemos... si no exactamente el deber... sí una cierta obligación de hacer. Prácticas que suelen antojarse perezosas ante otras mucho más rápidas y divertidas. Lo que no sabemos es que dichas tareas pueden resultar el clímax de la satisfacción una vez practicadas como dios manda.

Todos hemos dicho u oído alguna vez eso de:

-Tanto polvo no es bueno.

o...

-Demasiado polvo para mí.

Incluso llegado a extremos como...

-¡Eres un cerdo!

También nos hemos visto alguna vez en que no es la cantidad, sino que, en un grado normal, el acto plenamente dicho no se está desarrollando con total eficacia a pesar de utilizar los medios convencionales que hemos usado otras muchas veces. Y es aquí donde hay que pararse a pensar. No se trata de cambiar el estropajo con el que frotas, sino, a lo mejor, humedecerlo un poco más, ya saldrá la espuma.

Una vez concienciado de que hay que hacer algo, conviene fijarse en la otra parte. En qué estado se encuentra, qué manipulación ha tenido antes de llegar a tus manos, si se encuentra preparada y apunto para ponerse a trabajar. Últimamente en los jóvenes de hoy en día, está muy de moda el egoísmo, el ya conocido “usar y tirar”.
Así tras largo tiempo sin utilizarla, decidí que ya era hora. La saqué de su cueva y traté de ponerla en funcionamiento. Sorpresa la mía cuando descubro que la última persona que enredó con ella no lo hizo adecuadamente y la dejó en mal estado. Pobrecilla. La parte que se restriega estaba atascada y había perdido su función móvil. Al parecer el último en usarla le dio un empujón demasiado fuerte sacando el cabezal de su sitio. Arrinconándola.

Me puse manos a la obra. La limpié de arriba abajo incluyendo los filtros y le sustituí la bolsa que la tenía mal puesta y llena hasta los topes. Una vez hecho todo esto me dispuse a probarla.
Al pulsar el “on”, el sonido ya hacía notar el cambio. De pronto empezó a succionar todo tipo de cosas con una potencia increíble. No solo se tragaba las bolas de polvo. No. Papeles, bolsas, alfombras, cortinas... hasta unos tornillos que había debajo de la cama fueron devorados por la aspiradora. Resultaba tan divertido limpiar con un aparato tan novedosamente potente, que desmonté parte de la habitación en el proceso.
Al terminar todo parecía distinto. Incluso la alfombra había recuperado brillo, y yo andaba más satisfecho y sonriente que un “sanluís” (qué no sé qué cojones será pero siempre lo decía mi agüela).

Por eso os digo, cuando algo no funcione bien o no lo hayamos probado nunca, os invito a echarle una ojeada antes de tirarlo o de pasar de usarlo, quizá nos sorprendamos al descubrir algo nuevo que nos llena de placer; como una habitación impoluta (y tanto, quedaron los muebles y porque no cabían por el tubo), una máquina arreglada por nosotros mismos o... cualquier otro tipo de experiencia que se nos ocurra...

Cargando...

[Astronave LÁBIL 02]

[22:00 hora terrestre]

El ordenador central Goglee 0.7 descargaba cartas de navegación para el programa de lenguaje KUVASE Xs, necesario en toda astronave interplatanaria que se adentrase en la oscura zona del universo “Killermusik”.
Una tarea sencilla pero importantísima.

-Goglee 0.7.

# ¿Sí? R.G. Keydeth #

-¿Cómo va la secuencia de datos?

...Silencio...

-¿Goglee 0.7?

De repente toda actividad de la nave se detiene y comienzan a saltar todas las alarmas en medio del caos.

-¡Goglee 0.7 informe de daños!

...Nada. El ordenador central no responde. Chequeo manualmente uno por uno cada sensor y sistema para localizar el problema. Nada funciona. Todas las telecomunicaciones han sido bloqueadas. Reducidas a cero.

-¡No hay energía! Dice mi pensamiento en voz alta. En una de las pantallas de seguridad comienzan a salir los daños causados.

Error 95483:

Volcado de memoria.....................................Failled

Symbol msdl.downloadsymbols.....Failled

Server Goglee 0.7 SingleUser ....................Failled

Built by: 2600.xpsp_sp2_rtm..........Failled

Estado del sistema.......................................Failled

Estado de la energía.........................................Failled

Sistema de energía alternativa........................Failled

Pérdida de datos.....................................................84%

Reiniciando......Esperando fuente de energía alternativa

Salí de mi camarote. Avancé por el corredor central hasta la sala de máquinas.

-¡Sabotaje! –El triple conector se hallaba desaparecido. Sin él no había forma de llevar energía a las comunicaciones de la LÁBIL 02. Por eso el intercomunicador principal y el ordenador madre Goglee 07 habían quedado fuera de servicio. Sumergiendo a la nave en la total incomunicación en medio del frío y oscuro espacio exterior.

Me encontraba buscando una solución cuando apareció tras de mí la P.S. Cía.

-¡Hemos sido saboteados!

-¿Saboteados?

-Han robado el triple conector aislando así la energía de las comunicaciones.

-Am, no, el triple conector lo estoy utilizando yo.

-¿Y has desconectado todo sin avisar?

-No, sólo el teléfono.

-El teléfono y el rooter.

-El rooter no.

-¿Cómo que no? Míralo, desenchufado.

-Am, pero yo creí que eso no pasaba nada.

-Pues que nos quedamos sin Internet

-Ala yo creía que eso estaba sólo enchufado para cargar.

[Fin del comunicado]

Caminando...

El blanco dominaba la totalidad del terreno hasta donde alcanzaba la vista. El negro acariciaba el firmamento hasta el infinito. Ambos se unían en el horizonte en una simbiosis perfecta.

Caminaba lento. Casi rendido. Arrastrando su propia resignación.

El frío algodón que le abrazaba hasta las rodillas cada vez que avanzaba un paso, estaba apunto de rendirle. Aún así, sin camino ni final visible, sin ninguna referencia, sin un ápice de esperanza concreta... continuaba colocando un pie tras otro en una irreversible marcha hacia el futuro.

Sus ojos se habían olvidado ya de buscar algún elemento que poder llevarse a la boca, aunque fuera una brizna de hierba. Afortunadamente la nieve sí que se convertía en agua mágicamente al contacto con sus labios y lengua.

Su estómago gemía. Sí. Largos avisos de necesidad que se perdían entre los silbidos del viento, pero no eran comparables al llanto que el alma de aquel hombre emitía, sin descanso ya, desde hacía años.

Una simple sonrisa. Un pequeño destello de amistad en el ojo de una mirada ajena, una mano tendida en la oscuridad... era lo único que podría salvarlo del incesante invierno de su corazón.

Al poco vislumbra un contorno dibujado en la nieve. Y hundido en él el cuerpo de una persona. Se acerca temeroso, confundido, extrañado, precavido... ¿será una trampa? es la frase que se agolpa una y mil veces su cabeza, pero pronto comprueba que el hallazgo no es ningún peligro sino, tal vez, para sí mismo.

Se detiene a observarlo, más que por curiosidad, para concederse el tiempo necesario de meditación. La ética es algo que siempre necesita su espacio.

Al fin lo recoge. Los labios morados y tez inflamada y azul denotan que no se encuentra en muy buenas condiciones. Su frecuencia cardio-respiratoria apenas se hace notar, pero al sentir la manipulación, abre levemente los párpados lanzando una mirada cargada de mensajes de gratitud que cala por completo a quien lo sostiene, para caer seguidamente en la plena inconsciencia.

En un acto que al poco le resulta incomprensible. ¿Por qué lo hace? Se quita el poco abrigo que lleva y recubre el cuerpo desconocido. ¿Acaso sabría perdonarse si lo dejara allí? Curiosamente es esta nueva pregunta la que le sirve de respuesta.

Sin pararse a pensar mucho más lo carga a su espalda y se engaña diciéndose que en el fondo lo hace porque esto le dará más calor que un mero abrigo harapiento.

Las pocas fuerzas se ven surtidas de repente por un halo de esperanza.

Todo tiene un por qué. Se dice.

Lamentablemente el frío y el viento no cesan, y aunque una parte del hielo del corazón del hombre se ha derretido en los últimos minutos, el tiempo transcurrido es largo y ha mellado fuertemente las ganas y el ímpetu con el que una vez inició su camino.

Ahora, debido al peso extra con el que ha decidido cargar, se hunde más en la nieve, avanza más despacio...y tiene menos posibilidades de alcanzar un refugio antes de quedar congelado bajo la nieve. Sin embargo, su espíritu, se siente revitalizado por momentos, lo que le hace seguir más y más. Hasta tal punto que en uno de los vistazos que dirige hacia el pozo sin fondo que le ofrece la cerrada noche, cree percibir el sensual baile de una delgada columna de humo.

¿Una ilusión? ¿Una mala jugada del deseo de supervivencia? En cualquier caso es ese su camino. Un camino incierto... pero inevitable, hacia un porvenir, quizá, ya trazado.

Billetiiiitos recién impresooos...señora!!!

Que hay que dar la cara con el casero...Keydeth. Que se acaba el papel higiénico, Keydeth (bueno y Tifonia) lo reponen. Que hay un marrón con una factura por arreglar el lavavajinas y la lavadora y hay que presentarse en la inmobiliaria a pelearse... Fofito, el payaso de la tv es el que va.
Tocaba ir a pagar el internete.
Bueno pues si hay que ir pues se va, porque el caso es que de tanto repetir, hasta el más tonto se le queda, que decía uno de los profesores maravillosos que he tenido,(un saludo desde aquí al Padre Luís Vicente), y al menos se aprende algo.

Como nadie parecía preocuparse por pagar la factura a timofónica, se me ocurrió preguntar hasta qué fecha límite teníamos. El caso es que de pronto se impuso una ferviente necesidad por ir a abonar la guita. Pero, por supuesto nadie podía en esos momentos, así que decidí ir yo.
Cierto es, que Cía se presentó voluntaria para acompañarme en dicha misión.

Llegamos los dos a una sucursal de una caja, y nada más entrar por la puerta... ¿? Una chica se nos acerca y nos dice si nos puede ayudar en algo. [Ala así, sin pedirlo ni nada. Yo ya pensé que venía para que donáramos un riñón o algo, con eso de que ahora estamos en navidad...] Le comentamos la operación que nos disponíamos a realizar y muy amablemente nos dijo que se nos había pasado la hora y que los pagos en metálico sólo son de 8am a 10am [Tanta amabilidad me confunde: no hemos tenido que esperar colas, ni soportar bordes, ni... ¿?]
Decidimos ir a un banco cercano por si los horarios de pagos eran diferentes. Nada, ídem de lo mismo... ¿?

-Bueno pues nada mañana volvemos.
-No yo mañana no puedo tendrás que ir solo. [Bueno, la intención es la que cuenta]

El caso es que al día siguiente me levanto temprano para ir a apoquinar la pasta. Entro en la sucursal. Nada... ni cola, dos meras personas. Estupendo, me digo, cuando de pronto oigo...

¡Tilt!...

[Jejeje ése me lo conozco] Me pongo a buscar por toda la oficina la maquinita de los tickets antes de que empezase a llegar gente y me quitara el puesto. Desaparecida. Veo que entra la chica simpática del “en qué puedo ayudaros” Me la señala, la máquina, detrás de una columna escondida... como para verla.
Saco mi ticket, me pongo a la cola [¿?] y todo solucionado.

Por cierto la pantalla donde salen los numberitos, también estaba detrás de la columna. Se ve que juegan siempre al despiste con lo de la pantalllita. Pero de todo se aprende. Ya no me pillan desprevenido con el invento.

Leer da información...dicen

Martes. Acababa de terminar Leviatán, de Paul Auster. Era temprano, no tenía clase y me pareció buena idea acercarme al Koldo a devolver el libro y a sacar otro del mismo autor.
Me dirigí directamente a la sección de la biblioteca donde sabía que se encontraban colocados los libros que buscaba. Tras alcanzar el primer piso, visualicé la zona 9-A.
Pronto localicé al autor, pero eran todo traducciones al vasco. A pesar de mirar libro por libro detenidamente no encontraba nada.
Decidí utilizar el ordenador, el cual fue el que me dijo la primera vez que “Aus” se encontraba en la 9-A.

# Catálogo de búsqueda no operativo #

Luchando con el software me encontraba cuando vi una chica joven con rizos color canela y pantalones de pana negros con el libro que yo acababa de entregar.
Perfecto, la sigo y veo donde coloca el libro y allí estarán sus hermanos. Lamentablemente lo puso al lado de los de habla eusquera que ya había encontrado.
[Cambiaré de ordenador a ver si hay más suerte]
Éste me daba una lista de los posibles libros disponibles, pero [¿?] no indicaba dónde se encontraban.
Volvió a pasar ricitos. Le pregunté.

-Mira, perdona...
Y le expliqué todo el problema.

-¿El ordenador no te dice el lugar de colocación de cada libro?
-No. O yo lo estoy mirando mal.
-¿Que raro no?
-Míralo conmigo si haces el favor.
Nos acercamos al ordenador.
-¡Ah! Pues tienes razón. Pues no tengo ni idea, ni dónde pueden estar los libros que buscas ni qué le ocurre al ordenador.
-...
-Baja y pregunta en recepción.
-Sí...er gracias.

Allá que me voy.
-Buenas, mire vengo de arriba...

Le escalfo toda la historia y me dice que eso no puede ser. La invito a que lo compruebe por sí misma.
-Vaya, es cierto. Estarán en reparación.
[Querrás decir en restauración]
-¿En reparación? ¿Y por qué dice el ordenador que está disponible?
-Por eso, porque están reparándose y no se pueden coger.
[¿?¿? Esta está tonta o ¿me toma el pelo?]
-Am.. claro claro será por eso.
[sí sí...claro lo llevas tú]
-¿Entonces no hay un libro en toda la biblioteca de ese autor en un idioma legible para mí?
-Pues te voy a mirar.
[Bueno mientras no me toques]
-Hay uno de teatro si quieres. De Paul Auster. En la sala de lectura
-Bien, donde está
-En la sala de lectura
[¿No me digas? Creí que tendría que bajar al sótano a por el libro]
-¿Pero no me dice el código para localizar el libro?
-Es que el ordenador no me da ningún código.
-Entonces vale, miraré libro por libro hasta encontrarlo, no creo que tarde más de 15 ó 20 años
-En la sala de lectura en la A.
[No va a ser en la “L” de libro]
-En cualquier parte de la A de toda la sala de lectura
-Sí, entra en la sala de lectura y mira la A.
-En una de las 8 o 9 o... salas de lecturas y en la A... de Paul. De acuerdo.
-No en la A de Auster.
[¿No me digas sí? Joder seguro que para entrar aquí te han hecho un examen duro]
-Gracias.

Después del maravilloso diálogo de Besugo que me ofreció la encargada de la “información” de la biblioteca, me dirigí hacia una de las múltiples salas de lectura que había. Tras visitar 2 sin encontrar la “A” por ninguna parte llegué a una en la que había muchos periódicos y una gran estantería con múltiples “A”. Me puse a buscar “Aus”. Al cabo de los minutos encontré un libro suyo, “Pista de despegue Poemas y ensayos 1970-1979” se titulaba pero ni rastro de ninguno de teatro.
[Bueno me llevaré éste]
Llego al mostrador y me atiende de nuevo Marilyn von Sovant.

-¿Ya lo tienes? –Dibujo una media sonrisa para indicarle que sí.
Me pasa el libro por el scanner. Se queda mirándolo unos segundos y dice:

-¿Pero éste no es de teatro eh? Es de Poesía.
[¿Qué haces Manuel? ¿Te ríes? ¿Lloras?]
-Ya...er... ¿Lo dice ahí... no?, en la portada del libro.
-¡Ah! Claro. Encontraste la A...
-Bueno sí, una vez que recordé que la “A” venía antes que la “B” ya fue fácil.

Guardé el libro y me marché intentando no explotar de la risa. ¿Qué les darán de comer a esta gente?

Están en las salas

Anoche Bichi y yo nos sentábamos en las butacas del “Antiguo Berri”. Una mini sala de cine estupenda para como suelen estar las de por aquí. Una temperatura agradable, todo muy limpio, buen sonido. Cómodos.Comienzan los traileres. Apagan todas las luces excepto as de emergencia y unos leads azules que señalizaban los escalones. Centramos ya toda nuestra atención en la pantalla, cuando por el rabillo del ojo veo una extraña luz flotando en la oscuridad.

Al parecer, la imagen agradable y predispuesta que tenemos...er...teníamos algunos del típico acomodador de cine o teatros está cambiado. Puede que por el estrés en el trabajo, puede que por influencias del mobbing, puede que por el uso continuo de anfetaminas, o por un exceso de películas de espías, interrogadores, GESTAPO alemana, etc, o quizá un simple flipao de la vida o nada más normal que un mal día del muchacho; su “modus operandi” fue diferente.

La sala estaba prácticamente vacía, unas siete personas nada más. Detrás de nosotros una pareja y una chica, a los que el revisor alumbró sin contemplaciones. ¿? Luego pasó a la fila donde bichi y yo nos encontrábamos e igualmente nos enfocó con su haz de luz directamente.
He pasado controles de la guardia civil de tráfico, en los que me he sentido menos examinado, pero bueno. Sin incidencias.
Lo gracioso llegó al alcanzar un par de filas más alante en donde se encontraba una joven pareja.

Los delincuentes juveniles habían osado apoyar levemente la pierna contra el asiento delantero. En esto que Himmler les enfoca a la cara con su linterna zigzagueando una y otra vez, con cara de perro, babeando y gritando a la vez que movía la linterna...

-¿Os parece bonito? ¡¿EH?! ¡¿EH?!

Claro los muchachos pues al principio no sabían a qué se refería y le miraban con cara de susto.

-¿Pero qué...? ¿Que si os parece bonito? –Decía sin dejar de restregarles la luz por el rostro.

-¡Que bajéis esos pies de ahí! ¡Que los bajéis!

¿?¿?¿?. Bastante cómico la verdad, y fuera de lugar. Evidentemente después de los malos modos de decir las cosas, lo más probable es que ocurrieran accidentes. Bebida que se derrama, trozos de envoltorio por el suelo, palomitas pisadas, más bebida vertida, etc.

¡Ay! Mi querido acomodador... ¿nadie dijo que fuera “incomodador” verdad?
Cuán fácil y más productivo hubiera sido llegar y decir:

-Disculpad muchachos, tenemos la sala recién limpia, si no os importa intentad no pisar la tapicería de los asientos, porque luego es muy trabajoso limpiarla para la siguiente sesión. Gracias. Disfrutad de la película. Todo acompañado de una sonrisa.
Con lo caro que está el cine, encima que tengas que aguantar a un gilipollas... seguro que aún está frotando alguna pegajosa mancha de Coca-cola de la butaca...

De XI a XVII van 6...

[Astronave Interplatanaria: LÁBIL 02]

[Tripulada: Sí]

[Inteligencia artificial: Sí / Modelo Goglee 0.7]

[Raza: Humana].

[Observaciones: En posteriores experimentos se ha comprobado que varios de los especímenes muta a una raza secundaria, con ciertas similitudes a la raza animal terrestre porcina)]

[Nº de Sujetos: 5]

[Keydeth]

Raza Primaria: Humana.

Secundaria: Androide

Rango:R.G. (Resignado General)

[Sab]

Raza Primaria: Humana.

Secundaria: Desconocida

Rango: L.M. (Listo al Mando)

[Tifonia]

Raza Primaria: Humana.

Secundaria: Amazona.

Rango: G.A (Generala de Armas)

[Irma]

Raza Primaria: Humana.

Secundaria: Animal

Rango:E.B. (esCABOullo el bulto)

[Molly]

Raza Primaria: Humana

Secundaria: No computable

Rango:P. (Portavoz)

Observaciones: EXCLUIDA

[Cía]

Raza Primaria: Humana.

Secundaria: Liliputiense

Rango:P.S. (PsicoSanitaria)

Observaciones: Sustituta

[Habitáculo de abastecimiento. 21.03 hora terrestre.]

Me disponía a degustar unas estrellas espaciales cuando la P.S. Cía, una de las últimas incorporaciones de la tripulación, resultante de la baja causada por la P. Molly, debido a un parásito acoplado a su cuerpo [Novius Ultimate Comuni] y su inmediata puesta en cuarentena; accedió por la escotilla.

-Propicias noches, que aproveche.

-Propicias. Gracias.

Mientras ambos nos abastecíamos alimentariamente, recopilábamos información en forma de imágenes que se retransmitía desde la tierra.

-Si el meteorito impacta a la tierra...

-Muchos de estos datos son corruptos.

-Es posible, pero si fuera cierto...

-Es igual que cuando se dijo que el hombre subió a la luna. Mentira

-Puede que para ganar la carrera espacial, adelantara un falso alunizaje, pero solo el primero.

-Entonces ¿por qué supuestamente fueron sólo una vez y no volvieron a ir más?

-¿Que no volvieron? ¿Cómo que no volvieron? Sí que se volvieron. El Apolo XI fue el primero que alunizó, y le siguieron el Apolo XII, XIII que tuvo problemas y no pudo, pero regresaron a casa sanos y salvos, y luego el Apolo XIV, XV, XVI y XVII.

-Mentira. ¿Qué te apuestas?

-No me apuesto nada, perderías. Compútalo en la base de datos madre.

-Apuesta algo. Mi profesor de historia nos habló sobre esto en muchas clases.

-¿Tu profesor de historia? por $deity ¿Una cena?

-Una cena

Nos desplazamos por la columna vertebral de la LÁBIL 02 hasta alcanzar la tercera escotilla a la derecha. Mi camarote. Para preguntar al ordenador madre.

-¡Goglee 0.7!

# Própicios dias G.R Keydeth y P.S. Cía. A sus órdenes señor #

-¿Qué conocimientos tenemos a cerca de la misión Apolo?

# Tengo datos precisos sobre la misión señor #

-Muéstramelos en pantalla.

# Programa Apolo en pantalla señor #

-¿Así que ninguno eh? Si las matemáticas no fallan, del 11 al 17 fueron 6, porque el trece no llegó a alunizar. Me debes una cena Cía.

[Fin del comunicado]

Al riico Ticket freesco...Oigaa!

Resulta que aquí está de moda lo de los numberitos (númbero= número + bombero(cosas de bomberos)) de las pescaderías. Vayas donde vayas hay que coger un númbero. Es gracioso...cuando lo sabes, sino te sienta como si de repente estás en la fila haciendo cola y el de atrás te da una patada en el culo.

Llego a R.E.N.F.E. (Red de Energúmenos Fríos y Estúpidos) una cola de cagarse (de cagarse en el que inventó las colas, el pegamento y tó) le xisco a mi Md y nada, socio, paciencia que es la madre de la ciencia. 7 canciones después me encuentro tras la línea de "Espere su turno tras esta linea" (vamos eso es lo que me imagino que dice, porque en realidad mis ojos ven un montón de "Z" de "R", "K" y vocales mezcladas: "bidegorrieskarrikaskozorionak").
Como no, a mi también me toca el tonto siempre y justo el de delante es un cansino. Otras 4 canciones.
Me toca. Me planto frente a la ventanilla.
-El númbero.
-¿Qué númbero? -Paafff...patada en el culo.
El hombre señala con su dedo, sigo la linea imaginaria con los ojos y veo, escondida entre unos televisores que indican la llegada de los trenes, una pantalla con lead rojos y el requerído númbero.
-Vaya, no tengo.
¡Tilt!
-Siguiente.
-Pero...si llevo haciendo cola más de 20 minutos...
-...Siguiente. -Repite el cabrón

-¿Y para qué hay una cola entonces? -El nota me mira con cara de pocos amigos y una señora me empuja con el paraguas pidiendo paso y diciendo en voz alta que quiere un billete de un cercanías.
[Señora no empuje, hombre, además los cercanías son en la ventanilla de al lado]
Como no tengo ganas de montarla, me acerco a la máquina expendedora de tickets.
Levanto el brazo para pulsar un botón rojo como el de las tragaperras cuando... noto un frío húmedo en la manga.
-Grffglb...-La señora me ha puesto perdido con el paraguas mojado.
La miro y allí está la jodía con el paraguas por lo alto a modo de lanza y unos rizos blancos que se agitan al compás de sus quejas. Ni otra ventanilla ni vainas, ella tiene el númbero premiado y que le den su pase para subirse al cercanías. Es mirar su cabellera a lo "afro" y acordarme de la frase "el algodón no engaña"

Cojo el ticket. ¿66?
[mmm]...miro la pantalla de lead
¡Tilt!...54
[Estupendo (ironía)... me queda un buen rato]
Cuando va por el 65 tan aburrido estaba que comencé a leer el ticket... y está todo escrito boca abajo...Le doy la vuelta y aparece un fantástico (ironía) 99...
Cuando por fin alcancé la ventanilla, no pude comprar los billetes de tren porque había huelga. (Esto no sé si es ironía o es puto cachondeo ya...)
Eso sí, me reí un rato con la señora que se dedicó a arrear paraguazos a diestro y siniestro por toda la estación porque ella quería sacar su billete en la ventanilla dos y punto...para mi que había empapado un algodón en "Ten con bioalcohol" y se lo había metido a presión por las fosas nasales...

Ya lo dijo Mitchum

La otra noche iba con una guitarrista, “bichi” que me comentaba lo bonito que estaba el cielo.

-Sí, tienes razón, está bonito, lo malo es que mañana va a llover.

-Porqué va a llover si han dicho en las noticias que no.

-Am, no sé qué habrán dicho en las noticias, pero como dijo Mitchum, jajaja cuando la luna está rodeada de nubes así, es que va a llover.

-Eso te lo estás inventando... Mitchum ¿y quién es ese?

-No joer, que es verdad, vamos en este pueblo no sé si se cumplirá pero en mi tierra, cuando la luna está así, llueve al día siguiente fijo.

-Qué va, será en tu tierra que es el desierto, aquí cuando la luna está así, no llueve nunca.

-Bueno, puede ser, tú lo sabrás mejor que yo que llevas aquí toda la vida...

Al día siguiente... El diluvio. Hasta las ranas llevan chubasquero.

Si ya lo dijo Mitchum, Cuando de nubes la luna rodeada esté, al día siguiente seguro que va a llover...

Faroles...

En toda discusión siempre hay ciertas técnicas a seguir para alcanzar nuestra meta... convencer al otro de lo que nosotros decimos o pensamos (que no siempre van juntos). Esto es debido a que el poder de la verdad, no nos otorga siempre la razón fácilmente, me explico:

En ocasiones el tener información precisa sobre lo ocurrido, no sirve absolutamente de nada, pues no siempre la otra persona es receptiva a tales datos. Cuando esto ocurre, o bien peleamos por la verdad con otro tipo de artimañas o bien nos rendimos y allá cada uno...

Un hombre ordeña una vaca. Cuando ya tiene el cubo lleno de leche la vaca lo derrama al golpearlo con una pata trasera. El señor, enfadado por la pérdida de todo el trabajo, le ata la pata a una columna con una cuerda y comienza de nuevo. Al terminar, el alimalito se da maña para volver a derramarlo con la otra pata. El amo, ya mosqueado le ata la pata izquierda a otra columna y vuelve al trabajo. Cuando por fin cree que ha finalizado, es el rabo del bicho el que de nuevo hace de las suyas. El pastor ya sin recursos, decide quitarse el cinturón y atarle el rabo al techo, pero se le caen los pantalones. En esto que entra su mujer y al ver el panorama dice:

-¡Rogelio! ¿¿¿Pero qué haces???
-María... -dice él apesadumbrado
-Piensa lo que quieras, porque si te cuento la verdad no me vas a creer...

El problema viene cuando uno no quiere rendirse y trata, ahora sí, por todos los medios, de convencer al otro.
Si no se es capaz por sí mismo, una posibilidad es la de agarrarse a otro tipo de fuentes que sean superiores en grado o de mayor fiabilidad para la persona enfrentada haciendo así que no quede opción de duda. Por ejemplo Internet. Al caso “Lo importante es el Ford” me remito.

Aunque a veces la ayuda que solicitamos es mentira, pero ésta estrategia nos dará lo que queremos, callar al otro y salirnos con la nuestra. Mundialmente conocido por los jugadores de poker como “El farol“.

-¿Me dejas jugar contigo? –Dice el niño melosamente al entrar por la puerta.
-No. –Contesta el otro sintiendo que tiene el control.
-Déjame... –Vuelve a insistir por las buenas, mirando todos los cacharros dignos de mil aventuras que tiene el hijo de los amigos de sus padres en la habitación.
-No, la última vez me rompiste uno. –Comenta dolido.
-Pues este verano me van a comprar una piscina enorme y si no me dejas jugar no voy a invitarte nunca nunca nunca. –Asesta certero.
-Mentira. –Se defiende.

...Y es aquí donde la necesidad de que el oponente quede convencido de esto y reducido así, obliga a utilizar la fuente de mayor grado o fiabilidad...

-¡PAPÁAA! VERDADQUEESTEVERANOVAMOSACOMPRARUNAPISCINAPARAEL
JARdíndecasayvamosainvitaramuchosamigooossss?
-Sí hijo sí... ya la compraremos si eso.-Se oye desde la habitación contigua.

...Evidentemente la voz de un padre dándote la razón,aunque no estés en tu propia casa, es poderosísima. Pero...cuando dicho farol no se puede mantener es cuando pueden empezar las complicaciones:

(Todo con voces elevadas. Unas más que otras.)

Key: A mi no tienes por qué darme voces. Yo limpio mi parte como he hecho siempre desde el año pasado y tú lo sabes.

Tifonia: Te lo estoy diciendo igual que a los demás, porque Esto es para decírselo a todos.

Key: Pues dímelo sin darme voces que no soy sordo y cuando estemos todos, porque ahora sólo estoy yo.

...Entra Sab en la cocina...

Sab: TÚ ERES EL ÚNICO QUE QUEDA, esta mañana me he enfadado y ya le he dado voces yo a Irma y a Cía.

Key: Pues tú no tienes por qué darle voces a nadie. Las cosas se pueden decir de buenas maneras. Además Cía tiene poco que ver de momento en esto.

Sab: TU TE CREES EL REY DE LA CASA Y SE TE ESTÁN DICIENDO LAS COSAS COMO SE LES HA DICHO A LOS DEMÁS ASÍ QUE NO TE QUEJES TANTO.

...Blamm... Portazo que pega el listo.

Key: Buenos días.

Cía: Hola.

Key: ¿Hubo movida ayer me han dicho no? ¿Te gritaron mucho?

Cía: ¿Movida? No, ¿por qué?

Key: ... ¿er...? ¿no te gritaron ayer a ti y a Irma?

Cía: No, para nada. ¿Pasa algo?

Key: ¿Pero no os comentaron nada?

Cía: No, si apenas me los encontré por el pasillo, estuve toda la mañana en clase.

Key: De acuerdo. Nada nada, no te preocupes. No pasa nada.

...En estos casos es cuando al descubrirse el farol y el engaño, el consumidor de dicha estratagema queda desprotegido frente a la capacidad de raciocinio frío y calculado del otro, si es que la tiene. O como poco, pierde la mayor parte de la credibilidad que tuviera.

Spider´s Atack!!

Hoy en la clase de “ingles” hemos vivido una situación de máximo riesgo.
El profesor, jovencito que ni papa de español, “Parker” hablaba sobre la casa de nuestros sueños, cuando de pronto se queda mirando al infinito. [Sí que la está imaginando bien] pensé, pero entonces caímos en la cuenta que una araña del tamaño de una alubia flotaba en el aire en mitad de la clase.
Acto seguido todo heroicidades; las alumnas de la clase agarran los pupitres y pies para qué os quiero, pero con pupitres incluidos ¿? Algo así como...
-Es mi pupitre... ¡¡y me lo llevo!!
O...
-"Seño" mira esa araña tonta... ¡quiere copiarse!
Pero dicho con histeria. Eso sí, al menos mostraban sinceridad en el momento.

Luego estábamos los varones. Gerald (bautizado así por el grandísimo parecido al personaje de Full Monty) Majete, (qué pasa, es majo el chaval y no se me ocurría nada más), Parker y yo.
Parker se retiró levemente mientras medio sonreía. [Ahora se pone a hablar con ella] creí, pero no, se ve que sin la máscara y los guantes, no hay nada que hacer.
Majete quedó en la misma posición a la espera de acontecimientos. Gerald que se encontraba a mi derecha dijo:
-Chicas, no os asustéis, no es más que una arañita, nada más.
Yo me acerqué a mirarla (me encantan las arañas).
Parker, al ver que nadie hacía nada, intenta, con un rotulador, enganchar el invisible hilo del que cuelga. Nada, no lo engancha. Al parecer no hay ningún hilo encima de la araña, y acto seguido pasa el rotulador por debajo ¿? [Alma de cántaro, ¿por debajo? Claro, la araña estará apoyada sobre un hilo de más de metro y medio a modo de bastón. ¿Cuando se ha visto que las arañas bajen colgadas por su propia tela...? Parece mentira que seas quien eres]
Viendo que Parker, Spiderman, no conseguía nada,ni por encima ni por debajo, se levanta Majete, coge un papel y caza a la araña. Por desgracia ésta cae al lado de Gerald, que da un gritito desgarrador y salta con pupitre y todo hasta agarrarse a la lámpara, que al no poder por ser un fluorescente, cae y queda petrificado al lado del cadáver que nos proporciona el zapato de Majete.

[Si no es más que una arañita... si no es más que una arañita...A este no lo veo yo corriendo en los Sanfermines la verdad.]
Pobre araña.

Alimalito...

Resulta que para mi vecino, lo de contar ovejas ya está anticuado y pasado de moda. ¡Él tiene un pájaro! Prefiere contar plumas, o las fusas que se canta el jodio "alimal" (animal + alimaña)
Bicho que... ya sea jilguero, canario o de "Cincinaty",... no se calla ni debajo del agua.
Debe ser muy pero que muy feliz porque el maldito canta por la noche, por el día, de madrugada, vamos... yo creo que le han dado el mismo pienso que comentaba Wardog en su blogg, incluso cuando llueve, el tío ahí dale que dale con los trinos y más trinos. ¿Buscará pájara?
El caso es que ayer empezó a cantar temprano el fulano y claro yo que estaba medio pallá medio pacá empecé con las ensoñaciones... De pronto me vi rodeado de una panda de zumbaos que, en una especie de cárcel, trataban de agredirme, pero justo cuando iban a hacerlo se escuchaban los cantos del bicho como en dobly sonsurraun de ese y los agresores se quedaban mirando al cielo, igualito que los zombies de la película "La tierra de los muertos vivientes" con los fuegos artificiales... y así hasta que me desperté.
Al final, como veis, mi cerebro decidió que el alimalito me ayudase, ya que lo tenía que escuchar quisiera o no, por lo menos que fuera para bien...
Ahora a veces le silbo por la ventana y me contesta el jodio... al final le cogeré cariño al pajarraco

Nota: ...

El local de ensayo lo compartimos tres grupos. En teoría, cualquier decisión se toma entre los miembros de todos los grupos y se vota. En teoría.
Llevaba algún tiempo ya intentando convencer a los de mi grupo para que le diéramos una nueva orientación a nuestra parte del local, pues era imposible escucharse ni oír nada tal y como estaban colocados los amplificadores, sobre todo porque todos los zarrios terminaban en nuestro trozo (dos enormes sofás concretamente, entre otras cosas). [Me da a mi que los otros dos grupos van un poco de listos.]
Ayer, cogí al bajista y al batería desprevenidos y comenzamos la tarea de la metamorfosis.
-Si queremos sonar bien, hay que ensayar a gusto. Les dije muy serio.
Cuando llegó, algún rato más tarde, el guitarrista (que es el que lleva las “negociaciones” con los otros grupos) y vio el zafarrancho de combate, se llevó las manos a la cabeza. Comentando que teníamos que haber dejado una nota [¿pidiendo permiso? ¿Acaso no pagamos nosotros igual? ¿Acaso pidieron ellos permiso cuando cambiaron la cerradura? –ring...esta tarde vamos a ir a cambiar la cerradura. Así fue] diciendo que queríamos cambiar el sofá de sitio,[el sofá de sito...pero qué cojones les da a ellos si tenemos el sofá a un lado o en otro mientras esté en nuestro lado?] que ya verás como se van a enfadar, otra vez el mal royo, que si tal, pascual, etc... [si no hay mal royo, es porque estos de mi grupo son más buenos que el pan y se callan con todos los caprichos que se les antojan a los otros]
Pues bien, si hay que poner nota, pues se pone.
-Yo me encargo de la nota

Nuestro trozo de local está totalmente cambiado, y el sofá también, no obstante les dejé una nota:
“Hemos cambiado el sofá de sitio” Keydeth.

...Por si no se daban cuenta.

Raruneces...

-La percha favorita-
...Ves que alguien te va a colgar una prenda en tu armario. Cuando abres el susodicho ves que hay 10 perchas vacías y ha colgado la sudadera en la única que tenía un pantalón y otra camisa debajo... ¿? Esto es raro.

-El misterio del teléfono-
...Aparece una caja de un nuevo teléfono inalámbrico, con sus instrucciones, su garantía, todo. En cambio lo que es en sí el aparato, no está en ninguna parte de la casa, ¿acaso lo han sacado al balcón para que se cargue al sol? Aquí son capaces... ¿? Esto es raro.

-Lo importante es el sillín...
...Me dejan una bici. Voy a buscarla y me encuentro que está candada pero sólo al sillín, y éste es de los que se quitan sin llave ni nada, con una pestaña estilo abre fácil... ¿? Esto es raro.

-¿Oyes un ruidito...?
...En plena grabación, el portátil comienza a hacer un ruido de fondo. La típica niebla o sonido de una mala masa, un cable jodido...
Me pongo a chequear todas las salidas y las entradas para localizarlo y destruirlo y nada oye, es esquivo el cabrón. [nota mental: hace poco desmontaste el portátil para limpiar el ventilador, algún cable mal conectao...jejeje, ¡te tengo!] ¡Pues tampoco! Vuelvo a montar, reinicio. Nada. El silencio. Me vuelvo a poner a grabar y...otra vez el ruido.
Resulta que el adaptador de corriente del portátil, es el aparente causante del ruido ¿? Digo aparente, porque a veces, al moverlo, el ruido desaparece. Pero más raro aún es que si pulsas el tercer botón del ratón, (la ruedita, si la pulsas, también es un botón) pues desaparece el ruido... ¿? Esto es raro.

-Bloq Mayús
...Importante, siempre que vayas a poner una clave, y veas que esa clave está en mayúsculas y te aparece un cartelito en la pantalla que dice:
“el uso de mayúsculas o no, influirá en la aceptación de la clave”
Si la persona que te llama diciendo que no le funciona Internet y ves que una y otra vez ha introducido la clave en minúsculas... (así hasta siete) ¿? Esto es raro.

-Tan lejos...tan cerca...
...Si comienzas a leer el blogg de alguien que te parece interesante y literariamente fresco y atractivo. Ves que el tipo debe ser un personaje importante en sus quehaceres profesionales y comienzas a distanciarte de él igual que de un personaje de la Tv. Un buen día añades su mail a tu lista, más adelante te encuentras con él y comienzas a charlar, un poco eclipsado porque cierto personaje hable contigo directamente y en tiempo real y de pronto descubres que es paisano tuyo... ¿? Esto es raro.

-Y dura y dura....
...Que después de decir un millón de veces que se cierre el grifo del baño pequeño porque gotea, tengas que volver a preguntar que quién lo ha vuelto a cerrar mal, que nadie haya sido, pero el grifo esté goteando... ¿? Esto es raro.

Hay cosas en la vida que no tienen explicación...¿o sí?

Beato...

Cuando uno sube a un escenario repetidas veces, se quiera o no, se es un personaje público. Que defiendes un concierto o varios conciertos en el mismo sitio, pues más público te vuelves. No falla, es como que el cielo es azul, o la leche blanca.

El caso es que un personaje público sea del tipo que sea, debe admitir que... tendrá simpatizantes y detractores siempre.
Con los simpatizantes no hay ningún problema, al revés, hagas lo que hagas estará bien hecho aunque no lo entiendan. Pero con los detractores... esos son los que te buscan las cosquillas. Son como ese mosquito que tu limpiaparabrisas no es capaz de quitar.

No obstante todo lo que hace o dice lo que esperamos que haga o diga, lo tenemos controlado, si tu enciendes un petardo, esperas que explote, si dejas caer un vaso al suelo, sabes que va a saltar en cien trozos. Pero hay un tercer grupo que nunca sabes por qué camino va a llevarte. Son personas que coinciden contigo en la vida y ya sea por ingenuidad, casualidad, equivocación, mal intencionadamente, o incluso, con buena intención, te dicen cosas que nunca esperas en ese momento y consiguen quedarte a cuadros escoceses.

Esto es:

Entra una un grupo de personas en la casa del terror, monstruos, gritos, etc... de repente aparece el actor vestido de Freddy kruger

-Freddy está en tus sueeñoos. –Se oye cantar a una voz aguda y repelente. Todos corren. El actor, con el ego por lo más alto, se lanza en su persecución, pero una niña se le planta delante, le mira con ojos de borrego, se le abraza y dice con voz melosa...
-Freddy... mi ídolo... –Una putada vamos. Te acabas de convertir en Fredderico el amigo de los niños.

Tienes que decir cierto número de teléfono, estas con los amigos, y desafortunadamente acaba en cinco, ellos lo saben y tú lo sabes, la rima se palpa en el aire. Entonces cuando vas a decir el último dígito, dudas unas milésimas de segundo y dices:

-¡Cuatro! –Pensando que los pillaras desprevenidos y te quedaras con la peña, pero entonces salta alguien que nunca hace bromas y dice
-¡Por tu culo mi zapato! –Nos han jodido.

Pues bien, el otro día la madre de alguien cercano a mí preguntó si yo era un beato. Sí, preguntó si era un beato. Lo repito porque aún no lo creo cuando lo digo.
Hombre preguntar no es como adjetivarlo directamente pensareis, pero tú dices de un tío:

-¿Ese está imbécil o qué? –Y... queda claro lo que le estás llamando

O preguntas:
-¿Tu te has caído de un guindo? –Pues ya sabes si te dicen eso.

O la mítica:
-¿Tu estás tonto o comes flores? –Anda, elije...

Pues... que si era un beato preguntó ¿? Aún espero una respuesta, porque la verdad no tengo ni idea de como ha llegado la señora a esa posible conclusión.

-Elígete un ángel, que tienen alas. –Me dijeron
[No jodas que no tienen sexo.] –Pensé para mí
De ser alguno de esa familia me pido el J.C. Superstar.

Lo que hay que aguantar...

Mio

Dos bebés juegan en un parque con sus juguetes, cuando uno agarra un sonajero de esos que hacen "chacka-chacka" que tanto nos gustan tras estar a su lado cinco minutos. En ese momento el otro bebé, sentado a su lado, lo mira, balbucea un "gñeguulg" (que traducido sería algo así como: "eso es mío, suéltalo... que te dicho que lo sueeeltess) le da un manotazo, le quita el sonajero y empieza a arrearle con él en la cabeza. No hemos terminado de escuchar el "chacka" cuando oímos entremezclado un sonoro "plonc". Y así repetidas veces. "Chakca...plonc, chac...plonc, cka...plonc" y llanto.

La mamá viene y les quita los juguetes que no sean de textura peluche.
-Hay que ver como son, todo lo quieren, cuando sean mayores serán amigos. -Dice la madre a la amiga mientras continúan su café de la tarde y dejan que Ana y Toni sigan peleando en el parque por conseguir lo que tiene el otro.

15 años más tarde...

-Oye, ¿a ti te gusta Toni? -Pregunta Cecilia tímidamente a su amiga Ana.
-Para nada que no. ¡Qué va!
-¿No? ¿Seguro?
-En absoluto, sólo es mi amigo. A mi el que me gusta es Juan. ¿Por qué lo dices?

Llaman a la puerta de Toni.
-Soy Ana, abre. -Ambos adolescentes se sientan, como cada tarde de sábado vienen haciendo, en la cama de la habitación de él.
-Le gustas a Ceci -Dice muy divertida al principio, sin pensar que ese hecho puede que no acontezca nada, nada, divertido. Toni, la mira con cara de incredulidad y aunque nunca se lo había planteado, de repente, empieza a preguntar cosas sobre Ceci.
Para Ana es demasiado delgada, para Toni no está tan gorda como las de clase. Para ella Ceci está plana, para él, menos mal que no va de exuberante como las demás.
-Dios mío, si tiene aparato. - Piensa ella.
-¿A qué sabrá? ¿se notara en un beso? ¡Un beso! ¿Mi primer beso? -Es lo que pasa por la cabeza de Toni.
Así un sentimiento de desasosiego la invade por completo. A partir de ahí la amistad creada a base de "chackas y ploncs" entre Ana y Cecilia, y Toni y Ana, comenzará a tambalearse hasta terminar, en el mayor de los casos, en una separación total.

Que esto ocurra a determinadas edades, bien. El problema es cuando se tienen unos añitos más y se siguen diciendo las mismas frases:
...Que si yo lo conocí primero...
...Que te ríes más con sus bromas que con las mías...
...¿Por qué os habéis caído tan bien?...
...Era mío y me lo has quitado/me lo estás quitando...

y la misma acción reacción:
...Que si ya no te hablo porque parece que ha venido contigo en lugar de conmigo...
...Pues ahora dejas de ser mi mejor amiga y lo será fulanita, aunque nunca le haya contado nada a ella...
...Por supuesto siempre que estés tú delante y puedas verme...

Y así podría escribir dos post enteros... Por supuesto esto es tan válido (aunque con algunas variaciones) para ambos sexos.
El caso es que....señores y señoritas, lo queramos o no, tenemos el sentimiento del "egoismo" plasmado en nuestra impronta y antes o después, en un grado o en otro, aparece. Y... aunque no queramos... lo sentimos, se hace fuerte y lo manifestamos en ocasiones más, otras menos.

Crueldad

Todos y cada uno de sus días, cuando se lo encontraba ante sí, su mirada se tornaba dura y seca. Fija a los ojos.

-¿Acaso piensas que hoy será diferente? –Preguntaba. Y seguidamente negaba con la cabeza. Muy despacito, como queriendo evitar el movimiento. Creando así una leve falsa esperanza. Entonces bajaba los ojos. Observaba sus manos, sus dedos. Los abría y cerraba varias veces. Hasta quedarlos en un puño. Apretados. Muy apretados. Y progresivamente los relajaba para volver a cruzar la mirada.

Taladraba tan profundo como podía. Lleno de frialdad. Intentando alcanzar el punto más íntimo, a pesar de no saber muy bien si lo buscaba en su mente o en su alma. Incluso sin saber si realmente quería encontrarlo en alguna de las dos.

Por un momento quedó impasible, perdido, vacío. Era la respuesta de autodefensa que su cerebro ofrendaba. Por poco tiempo... apenas un tenue sentimiento de consuelo o permisividad osaba materializarse dentro de esa quietud, era aniquilado eficazmente.

-¿Aún crees en ti? –Vomitó hiriente.

-No tienes ninguna posibilidad. Nunca la tuviste.

Mediocre. ¿Quién sino tú puede saberlo mejor? En cuanto a ella, no tardará en averiguarlo. Ésa y solo ésa, es la razón de su actitud. Desde el principio lo supo. –Una aséptica sonrisa y estudiadas pausas detrás de cada palabra, mostraban la crueldad en su estado más puro.

Los ojos, sin lágrimas, pero rojos e inflamados, afligidos... contestaron manteniendo la mirada.

Esta vez fue la cabeza quién bajó. Alargó el brazo también y accionó el grifo hasta que la cantidad de agua fue de su gusto. Tras refrescar su rostro, por un momento, recordó su largo y ondulado cabello.

-Acéptalo. –Se dijo.

Únete a mi grupo...

Lunes. Húmedo. Frío. Gris.
Chequeo la pila de ejercicios que mandó Perrodaguas que me quedan por hacer. Todos. Cojonudo.
Me tomo un zumo y comienzo a tirar trabajo "pa´trás".

Llegadas las 13.00 me enfundo mis vaqueros y me dirijo a mi primera clase de inglés .
"Pan" es mi profesor. Ni papa de español, oigan... ni papa.
La clase entretenidísima, Como jugar a las canicas con jubilados.
Me sonrío al salir,[al menos me darán material para el blogg, seguro.]pienso.

Al llegar a casa estaba sonando el teléfono de casa. Con el asco que me da. Y nunca es para mí. No doy el teléfono de casa nunca para eso, para que no me llamen. Que me avisen al móvil.
-La parroquia ¿dígame?
clic..
Espero. Vuelven a llamar.
-Clínica dental
silencio dudoso...
-Er... ¿está Keydeth? Creo que me he equivocado... ¿eso no es un particular verdad?[Coño, ¿es para mí?]
-Sí, sí, un momento, ahora se pone.
Tapo el auricular, me sonrío divertido, espero unos segundos.
-¿Diga?
-Hola soy "Lacio" [¿Quién?] el hermano de "Legolas", habló contigo la otra noche porque buscaban un teclista para un grupo de jazz fusión progresiva.
-¡Ah! Cierto.
-¿Quedamos y te cuento?

Quedamos.
Me lleva a su casa. No tiene llaves del portal. [Mal empezamos]. Llama al portero. Subimos en un ascensor tan claustrofóbico que parecía un ataúd estrecho de sisa. No tiene llaves de casa tampoco. Abre la madre.
-¡Hello! I´m the lacio´s mother [Horror, el inglés me persigue!]

Es una casa Antigua. Pero las puertas están pintadas de verde gusanito [?]
-Te voy a poner unos ejemplos de la música que queremos hacer.
-Perfecto.
Conecta el ordenador. En el escritorio veo varios programas musicales. Cubase Sx, Sibelius, Finale,... Usa el windon media-cre. [?]
-Esto es un tema de Toto que...
-Er... ¿puedo sentarme?
-Sí claro.
Odio la falta de educación para con un invitado.

Pone el tema en cuestión. [Muy bien, los Toto sabían lo que hacían. Pero eso ya lo sé, quiero saber lo que hacéis vosotros]
-Bueno... ¿pero no tienes un ejemplo de lo que tocáis vosotros para que yo vea? Un ensayo grabado o algo así...
-Er... no, algún midi por aquí. [Qué se le va a hacer...]
-Bueno, me vale. Xíscale...(expresión mía vario pinta. En este momento: que lo ponga)
Abre una carpeta con cientos de iconos sin organizar, con espacios en blanco entre icono e icono y sin personalizar por el programa que sea casi ninguno de ellos.
-Madre cómo tienes eso de desorganizado... [Malo]
Antes de poner el midi dice...
-Bueno mi hermano te dijo fusión jazz ¿no? [Tiemblo]
-Sí.
-Bueno pues no, pretendemos hacer Pop-Rock [Me estremezco]
Denso silencio...
Pone el supuesto tema Pop-Rock, pero comienza a sonar música fusión bastante curiosa a pesar de los sonidos midi. Me quedo mirando.
-Esto no es pop... es fusión.
-Er...Bueno esto sí... pero... [Ni idea de lo que quieren hacer, ya sabía yo]
Trato de ir al grano y no perder más tiempo, pero él se empeña en poner ejemplos de temas uno tras otro.
-¿Queréis hacer todos los temas vosotros?
-Bueno...pensamos en hacer alguna versión también...
-¿Los ensayos donde son? ¿Y los músicos? ¿Qué días se ensayaría? ¿Algún local para tocar?
Tanta pregunta inesperada le obnubilaba la mente. Qué coño, la gente juega a tocar en un grupo, pero para mí es algo muy serio. Necesita dedicación, ganas y muuuucho esfuerzo.
-Bueno es que no sabemos...
-Vale, la idea musical no está mal, [pero chaval no llames a eso Pop-rock...por dios] pero yo estoy muy ocupado y veo que estáis bastante desorganizados.
-Si, un poco...¿Bueno entonces...?
-Entonces llámame cuando lo tengáis todo un poco más concreto. Tengo mucho trabajo en Killermusik y no puedo andar mareando la perdiz.
Aún así me tuvo 15 minutos más poniendo ejemplos de temas.

A las 20.30 entro en el "Lazy" las sesiones de micro abierto de los lunes y jueves de este bar son otra vena de escape para mí.
Estoy tocando el teclado que ofrecen amablemente los dueños del bar cuando veo a un tipo raro que no deja de mirarme [¿será gay? tiene un poco de pinta sí] Se agarra el micro y se pone a cantar. Bajo, guitarra, batería y teclados improvisábamos un blues. [vaya, no canta mal el tipo]
Terminamos el tema. Comienzan otro y mientras trato de averiguar el tono, el hombrecillo cantor se acerca, le da la vuelta a la silla y se sienta con los brazos apoyados en el respaldo.
-¡Eh! ¿Qué te pareceeee... cómo cantoooo...? Dice con un tono de voz estilo "Pocholo".
Lo miro de reojo arqueo una ceja. Me temo lo peor, es un cansino.
-...Jonudo.
Sigo con lo del tono, que parece que no se ponen de acuerdo.
-¿Tienessss... una bandaaaa...? [Sí, de Mr. universo]
-Sí.
-Claroooo, eressss bueno chavallll.....
-No tanto, pero gracias. [Algo quiere, tanta amabilidad me confunde]
-Vengaaaaa. [Am... pues no, me pasé de listo.] Se larga.

Comenzamos el tema. Progresión de acordes sin más. La sigo.
De pronto el pavo se agarra el micro, se me coloca delante mirándome directamente y dando la espalda al respetable y se pone a berrear como un poseso, afinado, pero no dejan de ser berridos. Está ahí aprieta que aprieta y poniéndose colorao el tío bestia. Casi se le salta un ojo y me pega en la frente.
[Pues no, no me equivoqué. Éste algo quiere].
Terminamos la pieza y misma historia. Se me pega a la oreja.
-¿Hasss vistoooo? ¿Qué te haaa... parecidoooo?
Asiento con la cabeza tres, cuatro veces.
-Yooo... quiero hacer una bandaaaa... y el teclisssstaaaa... es el mássss... importanteeee ¿te interesaaaa? tú ya hassss... visto comoooo... cantoooo.
Y así, con sus delirios de grandeza, me pega la chapa mientras trato de enterarme de qué va el tema que ya están empezando a tocar.
-Muy ocupado, muy ocupado.
Le digo intentando mostrarle que aunque esto sea un bar de barrio, que el escenario sea imaginario pues no es más que un rincón frente a la barra y que lo que suena es todo mera improvisación, pues qué coño...yo me lo tomo enserio. [Estoy tocando caballero]
-Dame tu móvil.
Me dice por señas, y me entrega su teléfono para que se lo escriba.
[¿Le doy uno falso cualquiera?, no joder, porque seguro que viene aquí a menudo. Me da un toque y le bautizo. "Flipy"]
Después trata de preguntarme la música que oigo. Me cuenta que quiere hacer temas originales de rock de los 80 y así ["?" Es un estilo un poco trillado para hacer algo original creo yo.]
Le comento que estoy muy liado con killermusic y lo despacho.
-Buenoooo... essstaremosss...en contactooo...
Y desaparece.

Terminada la sesión, salgo del Lazy.
-Hey tío, que bueno tocar contigo.
-Err.. gracias, igualmente. [Y eso que podías dejar participar a los demás]
"Yoyo" es el típico saxofonista que no respeta lo de "quién da la vez"; cuando se pone a improvisar los demás sobran, ya no puede tocar nadie más, sólo podemos acompañarle...a él. A pesar de eso, no lo hace mal y es majo, lo hace por inconsciencia yo creo, no por maldad.
-Pues ¿sabes? tenemos un grupo de Jazz, tocamos estandars, si quieres podías...
Se activa el microchip
-Vaya, estoy muy liado con killermusic, y no tengo tiempo la verdad.
-Am... bueno pero pásate algún día que quieras.
-Eso sí, muchas gracias.

Ésto es como las mujeres, un día todas quieren conocerte, quedar contigo, salir de la discoteca para dar una "vuelta" y otros en cambio, eres invisible. ¿?

Técnicas de técnicos

Escenario. Para el músico de directo que lo lleva en la sangre, es una especie de compensación para su estudio. Casi como un pago después de tu trabajo, en el que además [con suerte] aveces te pagan monetariamente hablando. Cuando estás en un escenario, es de las pocas veces que das las gracias por que te dejen seguir trabajando [porque es un trabajo, señores] Bien, yo, debido a mi traslado geográfico para concluir mis estudios, perdí las posibilidades que había conseguido para subirme asiduamente a uno de éstos. El caso es que el fin de semana pasado por medio del Destino, unos antiguos compañeros de trabajo me ofrecieron la posibilidad maravillosa de acompañarles en directo.

"II Festival Solidario de la ciudad de..." [todos sabemos lo que conlleva la palabra "solidario" que allí cobra todo el mundo excepto los músicos. Cobra la empresa de sonido, técnicos, montadores, luces, escenario, camareros, repartidores, el taquillero, el que limpia,... todos excepto los músicos, que al fin y al cabo son los que ponen el show] Pues bien a mi esto no es que me importe demasiado, yo normalmente no muevo teclados [sintetizadores, pianos,... ya sabéis] por menos de una cierta cantidad, pero si hay que ser solidario, bueno pues se es.

Bien estaría, si aunque, fuésemos los únicos en no ver un céntimo, nos dejaran desempeñar nuestro trabajo con dignidad, es decir, un escenario en condiciones, que no esté torcido, ni ladeado, ni se rompa; que puedas mover un pie sin clavarte la pala del bajo en un ojo...

Pero... ¡ay! luego están los señores llamados "técnicos de sonido" los cuales [salvando excepciones] están deseando que se acabe todo para recoger, cobrar, [no tiene por qué ser en ese orden] y largarse. Da igual que suene bien, mal, más mal que bien, o realmente bien mal. mientras suene algo...total la gente no se entera, y el trabajo que han hecho los músicos tras horas de ensayo y estudio...¡bah!
Ellos tienen típicas frases para solucionar los problemas que le plantean los músicos, por ejemplo:

Músico: Suena "una pelota" aquí arriba (aquí arriba = escenario, una pelota = todas las frecuencias mezcladas y no se distingue un golpe de caja de un acorde de guitarra)
Técnico: Ya...ya, eso luego con la gente se arregla...

La otra noche, como digo, me disponía a subir mis aparatejos al escenario, cuando me topo con el técnico de escenario o backline, el cual me ve cargado con mi amplificador y me dice...
-No lo subas, si no hace falta.. tenemos un monitor para ti.
[servidor, que está un poco escamado ya de estos asuntos le dice]
-Monitor... ¿cúantas cajas de inyección teneis?
-Dos, claro..
-Am, pero es que llevo dos teclados, necesito cuatro para poder sacarlos en Stereo (sacar un teclado en mono hoy en día es suprimir en un 60% las facultades sonoras de dicho aparato)
-¿Dos teclados? [macho, ¿te digo acaso yo cuantos botones has de llevar en tu mesa de mezclas para sonorizar? ¿no? pues deja que lleve los teclados que crea necesarios]
-Sí, dos
-Bueno pues tendrás que sacarlos en mono...
-Ya, entonces sí que voy a subir mi amplificador
-¿Para qué? [¿para qué? pues porque si encima de no poder controlar yo el volumen si los saco directamente por linea al monitor (son conceptos técnicos pero fáciles, si alguien lee y no comprende que lo diga y explico más despacio) ahora me dices que van a ir en mono... la verdad me gustaría oír algo de lo que voy a tocar]
-Por nada, antojos míos.

...Menos mal que subí el ampli, su monitor era como una radio vieja sin pilas...

Organización!... Miss Purza

Tras largo tiempo de meditación y tras varios intentos fallidos, vi como la oportunidad de aprender inglés (en principio de una vez por todas) y que además me proporcionase créditos en la carrera, llamaba a mi puerta. ¿Quién dijo miedo?
Poh vale poh me apunto! Allá que me fui a introducir la asignatura en mi matrícula y a hacer el examen de nivel para entrar en el grupo correspondiente.
Semana 1
-"Hello... how are you?" [mire señorita que yo le podría contestar, que uno...algo algo sabe de lenguas... pero va a ser que no, que yo no quiero estar agobiado con el "level" y me conviene un repaso general
-Em... miss Toritou [bautizada] a mí es que me da algo de vergüenza hablar la jerga y tal... si pudiera ponerme en algún grupo de nivel bajo..
-Am..ok chicou... You are not yet ready...well, te poundrue in a grop...group...groupo...¿groupo? yes in a group... jejeje Called "false friend" [Un grupo que tiene poca base y olvidada en el mayor de los casos vamos...]
-Yes it´s [¿ha leído mis pensamientos?]
-Muy bien señorita, me parece estupendo.¿Cuando son las clases?
-Oh! ok, ya avisareimous... by the fax...for example. Con los group no habfer ningoun problem anything problems because the horarious are very resilient, er...elastic...[Y sonreía sin parar...] If you are a problem Come and talk to us [¿fax? pues no sé a qué fax... pondrán listas en el tablón de anuncios supongo.]
-Ok Miss Toritou.. muchas thanks!
Semana 2
El silencio de los corderos...Nadie conoce a nadie...Andandarán... Los del inglés han desaparecido.
Semana 3
Empiezan a aparecer grupos de idiomas, alemán, euskera, francés, el de ingles...haberlo hay lo, pero ¿dónde? ¿ah...?
Semana 4
Pog! Aparecen las listas, cómo no, mi grupo, los martes de 10 a 12.30 am justo en mitad de mis clases de Armonía y contrapunto de "Perrodaguas".
Me voy pa la secretaría. Le explico la movida y me dice que no, que los horarios son únicos y que no hay opción de cambiar de grupo ni nada,que esos horarios se han hecho pensando en cada alumno y que qué raro que no pueda y acto seguido su solución es una hoja de baja de la asignatura que me planta delante de las narices.
[Muy bien muchas gracias, eso es ayudar al alumno]
Y decido ir directamente a la Purxa. La empresa contratada por Killermusik (mi escuela) para solucionar el problema en persona.
Por supuesto que la de secretaría no sabe informarme de donde está la oficina más cercana.
Bueno, me digo, para eso está Internet. Me dirijo a la oficina más cercana a mi casa.
OFICINA I
Puerta cerrada y un papel pegado al lado con un plano dibujado y un pie que dice:
"lo sentimos, para las consultas acerca de grupos, horarios y matrículas vaya a la oficina situada en calle "tal"
Mal empezamos. Miro el plano. Como de un bebé de 2 años que pinta a su papá y su mamá y su casa y el perro... Resoplo. Interpreto el plano. Lo consigo. Resoplo. La calle está a un trozo, río abajo, menos mal. Allí que me dirijo.
OFICINA II
Subo unas escaleras y veo una cola grande. Resoplo. Aguardo la cola. 5... 10... 15... 20 minutos después.
-Hola, ¿qué querías?
[La merienda la verdad]
-Pues mire...[y le relato el problema]
-Ya comprendo,¿cual es su nombre?
-Keydeth y mi grupo el de los martes de 10 a 12.00 am
-Pues no me apareces ni tú ni el grupo ese, pero es que eso no se resuelve en esta oficina. Las empresas se llevan en la de la calle "cual" justo en sentido contrario, río arriba [resoplo hacia dentro]
-Ya, comprendo. [yo también sé decirlo] ¿Y no sería usted tan amable de llamar a esa oficina y tratar de solucionar el problema? [Me mira de reojo mientras marca]
-Uff ahora está Pascualita y no me cogerá el teléfono. [Empiezo a cabrearme]
-Tiiiit....tiiiit....tiiiiit [comunica] [comunica que nadie va a comunicar nada aquí vamos]
-Pues nada cuanto lo siento, tendrás que personalizarte allí.
-Gracias, buenas tardes. [Siglo de las telecomunicaciones y la información, pues sí]
Me espeto en dicha zona tras largo rato de desandar el camino hecho y avanzar un trozo más.
OFICINA III
-Hola buenas tardes.
-Mire, me ocurre esto [y le cuento todo lo que pasa incluido la mala gestión informativa de su empresa]
-Ah, pero eso no te puedo ayudar, ha de ser por la mañana de 9 a 14.00 horas has de preguntar por "Perdoña". [Le indico que yo a esa hora estoy en clase, razón por la cual tampoco puedo ir al grupo previamente destinado, pero no importa, porque al parecer no se puede hacer nada]
Semana 5
El mismo lunes(único momento escapable) me presento en la oficina preguntando por la tal "Perdo" Me dice que no, que si quiero que vaya a clase de grupos abiertos porque los grupos de la escuela Killermusik han sido elaborados por ellos mismos para facilitar los horarios de los alumnos.
-Señora, pues se han lucido.
Me ofrece los horarios de grupos abiertos que en lugar de ser un día, son dos y una hora más de clases que no me cuenta para los créditos.
Me hecho mis cálculos y acepto.
Semana 6
Biiip biiip...
-Sí ¿dígame?
-Mire le llamo de Killermusik, que el grupo de ingles de los martes de 10 a 12.00 am se ha suspendido, porque no puede acudir nadie a los horarios aportados.
-Sí, gracias señorita. Muchas gracias.

...Sin comentarios...

Aliens en la Belle Epoque

Sábado 00.20 horas

Para variar, la Plaza se encontraba prácticamente vacía.
En el aire resonó un "¿dónde vamos?, el Berlín, la Cripta y el Neolítico(bares rockeros) fueron algunas de las opciones que se barajaron. Fue entonces cuando "la Belle" salió a relucir.
Dispuestos nos encaminamos hasta el mismo.
Grupos de chicas alternativas, con sus cabellos morenos, castaños, pelirrojos,... cortados de forma peculiar o extravagante, sus pantaloncitos "piratas" color "caqui", (cierto es que no demasiado simpáticas en un primer momento, pero nadie es perfecto). Todo tipo de adornos "retro" por las paredes, un soporte sonoro decente Y buen rollo en general. En fin, lo que todos conocíamos de la Belle...
00.24 horas
Con todas estas ideas íbamos relamiéndonos, cuando notamos algo extraño. Algo nos observaba, era como una presencia....
¡Había un portero vestido con un gabán justo en la puerta del Belle!
Rápidamente lo comentamos...analizamos la situación y equívocamente descartamos que su situación espacial estuviera directamente relacionada con nuestro querido lugar de encuentros y relajación.¿Un portero con gabán?...son ilusiones, una mala jugada de la psique
00.26 horas "Calle de los bares"
Intentamos entrar. El "portero" nos detiene y nos escanea de arriba abajo.
-¿Hay que pagar entrada? -pregunto.A veces, cuando programaban algún concierto, solía ponerse alguien en la puerta para recaudar el dinero de las entradas.
-No,....pueden....pasar....
Todos volvemos a mirarnos extrañados, pasamos dentro.
Ya a primera vista todo había cambiado misteriosamente. Nos sentimos observados por todo tipo de figuras que allí se encontraban, irreconocibles a nuestros ojos, ¿¿serían de otro planeta??
Y es entonces cuando el Dj´s pincha un tema rumbero!! y todos comienzan una extraña danza.
El tiempo se ralentiza, nos miramos asustados en medio de aquel maremágnum de figuras informes y contoneantes...y es cuando caemos en la cuenta, nos miramos a nosotros mismos. Una baba verde cae de la comisura de nuestros labios, la piel se nos vuelve grisácea. Los ojos, ahora dos grandes elipses, se ennegrecen por completo. ¡Somos nosotros los alienígenas! ¡La belle ha sido colonizada por los típicos humanos del planeta tierra!
00.27 horas
Sala Belle Epoque¡Rápido! hemos de salir de aquí, podrían descubrir que nunca hemos puesto un disco de Bisbal y que cambiamos la emisora de la radio si aparece María del Monte o los Chunguitos.
Confundidos y debilitados por los ultra-sonidos que nos invaden, alcanzamos la escotilla de salida.
La atmósfera terrestre nos abofetea en la cara, pero al mismo tiempo nos libra de los ultra-sonidos. ¡Salvados!
El portero, nos escanea de nuevo con un jocoso comentario:
-¿Yaaaa?
00.28 horas
Plaza Mayor ¿Y ahora qué?
....................
Fin del comunicado.