viernes, 30 de noviembre de 2007

De XI a XVII van 6...

[Astronave Interplatanaria: LÁBIL 02]

[Tripulada: Sí]

[Inteligencia artificial: Sí / Modelo Goglee 0.7]

[Raza: Humana].

[Observaciones: En posteriores experimentos se ha comprobado que varios de los especímenes muta a una raza secundaria, con ciertas similitudes a la raza animal terrestre porcina)]

[Nº de Sujetos: 5]

[Keydeth]

Raza Primaria: Humana.

Secundaria: Androide

Rango:R.G. (Resignado General)

[Sab]

Raza Primaria: Humana.

Secundaria: Desconocida

Rango: L.M. (Listo al Mando)

[Tifonia]

Raza Primaria: Humana.

Secundaria: Amazona.

Rango: G.A (Generala de Armas)

[Irma]

Raza Primaria: Humana.

Secundaria: Animal

Rango:E.B. (esCABOullo el bulto)

[Molly]

Raza Primaria: Humana

Secundaria: No computable

Rango:P. (Portavoz)

Observaciones: EXCLUIDA

[Cía]

Raza Primaria: Humana.

Secundaria: Liliputiense

Rango:P.S. (PsicoSanitaria)

Observaciones: Sustituta

[Habitáculo de abastecimiento. 21.03 hora terrestre.]

Me disponía a degustar unas estrellas espaciales cuando la P.S. Cía, una de las últimas incorporaciones de la tripulación, resultante de la baja causada por la P. Molly, debido a un parásito acoplado a su cuerpo [Novius Ultimate Comuni] y su inmediata puesta en cuarentena; accedió por la escotilla.

-Propicias noches, que aproveche.

-Propicias. Gracias.

Mientras ambos nos abastecíamos alimentariamente, recopilábamos información en forma de imágenes que se retransmitía desde la tierra.

-Si el meteorito impacta a la tierra...

-Muchos de estos datos son corruptos.

-Es posible, pero si fuera cierto...

-Es igual que cuando se dijo que el hombre subió a la luna. Mentira

-Puede que para ganar la carrera espacial, adelantara un falso alunizaje, pero solo el primero.

-Entonces ¿por qué supuestamente fueron sólo una vez y no volvieron a ir más?

-¿Que no volvieron? ¿Cómo que no volvieron? Sí que se volvieron. El Apolo XI fue el primero que alunizó, y le siguieron el Apolo XII, XIII que tuvo problemas y no pudo, pero regresaron a casa sanos y salvos, y luego el Apolo XIV, XV, XVI y XVII.

-Mentira. ¿Qué te apuestas?

-No me apuesto nada, perderías. Compútalo en la base de datos madre.

-Apuesta algo. Mi profesor de historia nos habló sobre esto en muchas clases.

-¿Tu profesor de historia? por $deity ¿Una cena?

-Una cena

Nos desplazamos por la columna vertebral de la LÁBIL 02 hasta alcanzar la tercera escotilla a la derecha. Mi camarote. Para preguntar al ordenador madre.

-¡Goglee 0.7!

# Própicios dias G.R Keydeth y P.S. Cía. A sus órdenes señor #

-¿Qué conocimientos tenemos a cerca de la misión Apolo?

# Tengo datos precisos sobre la misión señor #

-Muéstramelos en pantalla.

# Programa Apolo en pantalla señor #

-¿Así que ninguno eh? Si las matemáticas no fallan, del 11 al 17 fueron 6, porque el trece no llegó a alunizar. Me debes una cena Cía.

[Fin del comunicado]

miércoles, 28 de noviembre de 2007

Al riico Ticket freesco...Oigaa!

Resulta que aquí está de moda lo de los numberitos (númbero= número + bombero(cosas de bomberos)) de las pescaderías. Vayas donde vayas hay que coger un númbero. Es gracioso...cuando lo sabes, sino te sienta como si de repente estás en la fila haciendo cola y el de atrás te da una patada en el culo.

Llego a R.E.N.F.E. (Red de Energúmenos Fríos y Estúpidos) una cola de cagarse (de cagarse en el que inventó las colas, el pegamento y tó) le xisco a mi Md y nada, socio, paciencia que es la madre de la ciencia. 7 canciones después me encuentro tras la línea de "Espere su turno tras esta linea" (vamos eso es lo que me imagino que dice, porque en realidad mis ojos ven un montón de "Z" de "R", "K" y vocales mezcladas: "bidegorrieskarrikaskozorionak").
Como no, a mi también me toca el tonto siempre y justo el de delante es un cansino. Otras 4 canciones.
Me toca. Me planto frente a la ventanilla.
-El númbero.
-¿Qué númbero? -Paafff...patada en el culo.
El hombre señala con su dedo, sigo la linea imaginaria con los ojos y veo, escondida entre unos televisores que indican la llegada de los trenes, una pantalla con lead rojos y el requerído númbero.
-Vaya, no tengo.
¡Tilt!
-Siguiente.
-Pero...si llevo haciendo cola más de 20 minutos...
-...Siguiente. -Repite el cabrón

-¿Y para qué hay una cola entonces? -El nota me mira con cara de pocos amigos y una señora me empuja con el paraguas pidiendo paso y diciendo en voz alta que quiere un billete de un cercanías.
[Señora no empuje, hombre, además los cercanías son en la ventanilla de al lado]
Como no tengo ganas de montarla, me acerco a la máquina expendedora de tickets.
Levanto el brazo para pulsar un botón rojo como el de las tragaperras cuando... noto un frío húmedo en la manga.
-Grffglb...-La señora me ha puesto perdido con el paraguas mojado.
La miro y allí está la jodía con el paraguas por lo alto a modo de lanza y unos rizos blancos que se agitan al compás de sus quejas. Ni otra ventanilla ni vainas, ella tiene el númbero premiado y que le den su pase para subirse al cercanías. Es mirar su cabellera a lo "afro" y acordarme de la frase "el algodón no engaña"

Cojo el ticket. ¿66?
[mmm]...miro la pantalla de lead
¡Tilt!...54
[Estupendo (ironía)... me queda un buen rato]
Cuando va por el 65 tan aburrido estaba que comencé a leer el ticket... y está todo escrito boca abajo...Le doy la vuelta y aparece un fantástico (ironía) 99...
Cuando por fin alcancé la ventanilla, no pude comprar los billetes de tren porque había huelga. (Esto no sé si es ironía o es puto cachondeo ya...)
Eso sí, me reí un rato con la señora que se dedicó a arrear paraguazos a diestro y siniestro por toda la estación porque ella quería sacar su billete en la ventanilla dos y punto...para mi que había empapado un algodón en "Ten con bioalcohol" y se lo había metido a presión por las fosas nasales...


lunes, 26 de noviembre de 2007

Ya lo dijo Mitchum

La otra noche iba con una guitarrista, “bichi” que me comentaba lo bonito que estaba el cielo.

-Sí, tienes razón, está bonito, lo malo es que mañana va a llover.

-Porqué va a llover si han dicho en las noticias que no.

-Am, no sé qué habrán dicho en las noticias, pero como dijo Mitchum, jajaja cuando la luna está rodeada de nubes así, es que va a llover.

-Eso te lo estás inventando... Mitchum ¿y quién es ese?

-No joer, que es verdad, vamos en este pueblo no sé si se cumplirá pero en mi tierra, cuando la luna está así, llueve al día siguiente fijo.

-Qué va, será en tu tierra que es el desierto, aquí cuando la luna está así, no llueve nunca.

-Bueno, puede ser, tú lo sabrás mejor que yo que llevas aquí toda la vida...


Al día siguiente... El diluvio. Hasta las ranas llevan chubasquero.

Si ya lo dijo Mitchum, Cuando de nubes la luna rodeada esté, al día siguiente seguro que va a llover...

jueves, 22 de noviembre de 2007

Faroles...

En toda discusión siempre hay ciertas técnicas a seguir para alcanzar nuestra meta... convencer al otro de lo que nosotros decimos o pensamos (que no siempre van juntos). Esto es debido a que el poder de la verdad, no nos otorga siempre la razón fácilmente, me explico:

En ocasiones el tener información precisa sobre lo ocurrido, no sirve absolutamente de nada, pues no siempre la otra persona es receptiva a tales datos. Cuando esto ocurre, o bien peleamos por la verdad con otro tipo de artimañas o bien nos rendimos y allá cada uno...

Un hombre ordeña una vaca. Cuando ya tiene el cubo lleno de leche la vaca lo derrama al golpearlo con una pata trasera. El señor, enfadado por la pérdida de todo el trabajo, le ata la pata a una columna con una cuerda y comienza de nuevo. Al terminar, el alimalito se da maña para volver a derramarlo con la otra pata. El amo, ya mosqueado le ata la pata izquierda a otra columna y vuelve al trabajo. Cuando por fin cree que ha finalizado, es el rabo del bicho el que de nuevo hace de las suyas. El pastor ya sin recursos, decide quitarse el cinturón y atarle el rabo al techo, pero se le caen los pantalones. En esto que entra su mujer y al ver el panorama dice:

-¡Rogelio! ¿¿¿Pero qué haces???
-María... -dice él apesadumbrado
-Piensa lo que quieras, porque si te cuento la verdad no me vas a creer...

El problema viene cuando uno no quiere rendirse y trata, ahora sí, por todos los medios, de convencer al otro.
Si no se es capaz por sí mismo, una posibilidad es la de agarrarse a otro tipo de fuentes que sean superiores en grado o de mayor fiabilidad para la persona enfrentada haciendo así que no quede opción de duda. Por ejemplo Internet. Al caso “Lo importante es el Ford” me remito.

Aunque a veces la ayuda que solicitamos es mentira, pero ésta estrategia nos dará lo que queremos, callar al otro y salirnos con la nuestra. Mundialmente conocido por los jugadores de poker como “El farol“.

-¿Me dejas jugar contigo? –Dice el niño melosamente al entrar por la puerta.
-No. –Contesta el otro sintiendo que tiene el control.
-Déjame... –Vuelve a insistir por las buenas, mirando todos los cacharros dignos de mil aventuras que tiene el hijo de los amigos de sus padres en la habitación.
-No, la última vez me rompiste uno. –Comenta dolido.
-Pues este verano me van a comprar una piscina enorme y si no me dejas jugar no voy a invitarte nunca nunca nunca. –Asesta certero.
-Mentira. –Se defiende.

...Y es aquí donde la necesidad de que el oponente quede convencido de esto y reducido así, obliga a utilizar la fuente de mayor grado o fiabilidad...

-¡PAPÁAA! VERDADQUEESTEVERANOVAMOSACOMPRARUNAPISCINAPARAEL
JARdíndecasayvamosainvitaramuchosamigooossss?
-Sí hijo sí... ya la compraremos si eso.-Se oye desde la habitación contigua.

...Evidentemente la voz de un padre dándote la razón,aunque no estés en tu propia casa, es poderosísima. Pero...cuando dicho farol no se puede mantener es cuando pueden empezar las complicaciones:

(Todo con voces elevadas. Unas más que otras.)

Key: A mi no tienes por qué darme voces. Yo limpio mi parte como he hecho siempre desde el año pasado y tú lo sabes.

Tifonia: Te lo estoy diciendo igual que a los demás, porque Esto es para decírselo a todos.

Key: Pues dímelo sin darme voces que no soy sordo y cuando estemos todos, porque ahora sólo estoy yo.

...Entra Sab en la cocina...

Sab: TÚ ERES EL ÚNICO QUE QUEDA, esta mañana me he enfadado y ya le he dado voces yo a Irma y a Cía.

Key: Pues tú no tienes por qué darle voces a nadie. Las cosas se pueden decir de buenas maneras. Además Cía tiene poco que ver de momento en esto.

Sab: TU TE CREES EL REY DE LA CASA Y SE TE ESTÁN DICIENDO LAS COSAS COMO SE LES HA DICHO A LOS DEMÁS ASÍ QUE NO TE QUEJES TANTO.

...Blamm... Portazo que pega el listo.

Key: Buenos días.

Cía: Hola.

Key: ¿Hubo movida ayer me han dicho no? ¿Te gritaron mucho?

Cía: ¿Movida? No, ¿por qué?

Key: ... ¿er...? ¿no te gritaron ayer a ti y a Irma?

Cía: No, para nada. ¿Pasa algo?

Key: ¿Pero no os comentaron nada?

Cía: No, si apenas me los encontré por el pasillo, estuve toda la mañana en clase.

Key: De acuerdo. Nada nada, no te preocupes. No pasa nada.

...En estos casos es cuando al descubrirse el farol y el engaño, el consumidor de dicha estratagema queda desprotegido frente a la capacidad de raciocinio frío y calculado del otro, si es que la tiene. O como poco, pierde la mayor parte de la credibilidad que tuviera.

lunes, 19 de noviembre de 2007

Spider´s Atack!!

Hoy en la clase de “ingles” hemos vivido una situación de máximo riesgo.
El profesor, jovencito que ni papa de español, “Parker” hablaba sobre la casa de nuestros sueños, cuando de pronto se queda mirando al infinito. [Sí que la está imaginando bien] pensé, pero entonces caímos en la cuenta que una araña del tamaño de una alubia flotaba en el aire en mitad de la clase.
Acto seguido todo heroicidades; las alumnas de la clase agarran los pupitres y pies para qué os quiero, pero con pupitres incluidos ¿? Algo así como...
-Es mi pupitre... ¡¡y me lo llevo!!
O...
-"Seño" mira esa araña tonta... ¡quiere copiarse!
Pero dicho con histeria. Eso sí, al menos mostraban sinceridad en el momento.

Luego estábamos los varones. Gerald (bautizado así por el grandísimo parecido al personaje de Full Monty) Majete, (qué pasa, es majo el chaval y no se me ocurría nada más), Parker y yo.
Parker se retiró levemente mientras medio sonreía. [Ahora se pone a hablar con ella] creí, pero no, se ve que sin la máscara y los guantes, no hay nada que hacer.
Majete quedó en la misma posición a la espera de acontecimientos. Gerald que se encontraba a mi derecha dijo:
-Chicas, no os asustéis, no es más que una arañita, nada más.
Yo me acerqué a mirarla (me encantan las arañas).
Parker, al ver que nadie hacía nada, intenta, con un rotulador, enganchar el invisible hilo del que cuelga. Nada, no lo engancha. Al parecer no hay ningún hilo encima de la araña, y acto seguido pasa el rotulador por debajo ¿? [Alma de cántaro, ¿por debajo? Claro, la araña estará apoyada sobre un hilo de más de metro y medio a modo de bastón. ¿Cuando se ha visto que las arañas bajen colgadas por su propia tela...? Parece mentira que seas quien eres]
Viendo que Parker, Spiderman, no conseguía nada,ni por encima ni por debajo, se levanta Majete, coge un papel y caza a la araña. Por desgracia ésta cae al lado de Gerald, que da un gritito desgarrador y salta con pupitre y todo hasta agarrarse a la lámpara, que al no poder por ser un fluorescente, cae y queda petrificado al lado del cadáver que nos proporciona el zapato de Majete.

[Si no es más que una arañita... si no es más que una arañita...A este no lo veo yo corriendo en los Sanfermines la verdad.]
Pobre araña.

miércoles, 14 de noviembre de 2007

Alimalito...

Resulta que para mi vecino, lo de contar ovejas ya está anticuado y pasado de moda. ¡Él tiene un pájaro! Prefiere contar plumas, o las fusas que se canta el jodio "alimal" (animal + alimaña)
Bicho que... ya sea jilguero, canario o de "Cincinaty",... no se calla ni debajo del agua.
Debe ser muy pero que muy feliz porque el maldito canta por la noche, por el día, de madrugada, vamos... yo creo que le han dado el mismo pienso que comentaba Wardog en su blogg, incluso cuando llueve, el tío ahí dale que dale con los trinos y más trinos. ¿Buscará pájara?
El caso es que ayer empezó a cantar temprano el fulano y claro yo que estaba medio pallá medio pacá empecé con las ensoñaciones... De pronto me vi rodeado de una panda de zumbaos que, en una especie de cárcel, trataban de agredirme, pero justo cuando iban a hacerlo se escuchaban los cantos del bicho como en dobly sonsurraun de ese y los agresores se quedaban mirando al cielo, igualito que los zombies de la película "La tierra de los muertos vivientes" con los fuegos artificiales... y así hasta que me desperté.
Al final, como veis, mi cerebro decidió que el alimalito me ayudase, ya que lo tenía que escuchar quisiera o no, por lo menos que fuera para bien...
Ahora a veces le silbo por la ventana y me contesta el jodio... al final le cogeré cariño al pajarraco

domingo, 11 de noviembre de 2007

Nota: ...

El local de ensayo lo compartimos tres grupos. En teoría, cualquier decisión se toma entre los miembros de todos los grupos y se vota. En teoría.
Llevaba algún tiempo ya intentando convencer a los de mi grupo para que le diéramos una nueva orientación a nuestra parte del local, pues era imposible escucharse ni oír nada tal y como estaban colocados los amplificadores, sobre todo porque todos los zarrios terminaban en nuestro trozo (dos enormes sofás concretamente, entre otras cosas). [Me da a mi que los otros dos grupos van un poco de listos.]
Ayer, cogí al bajista y al batería desprevenidos y comenzamos la tarea de la metamorfosis.
-Si queremos sonar bien, hay que ensayar a gusto. Les dije muy serio.
Cuando llegó, algún rato más tarde, el guitarrista (que es el que lleva las “negociaciones” con los otros grupos) y vio el zafarrancho de combate, se llevó las manos a la cabeza. Comentando que teníamos que haber dejado una nota [¿pidiendo permiso? ¿Acaso no pagamos nosotros igual? ¿Acaso pidieron ellos permiso cuando cambiaron la cerradura? –ring...esta tarde vamos a ir a cambiar la cerradura. Así fue] diciendo que queríamos cambiar el sofá de sitio,[el sofá de sito...pero qué cojones les da a ellos si tenemos el sofá a un lado o en otro mientras esté en nuestro lado?] que ya verás como se van a enfadar, otra vez el mal royo, que si tal, pascual, etc... [si no hay mal royo, es porque estos de mi grupo son más buenos que el pan y se callan con todos los caprichos que se les antojan a los otros]
Pues bien, si hay que poner nota, pues se pone.
-Yo me encargo de la nota

Nuestro trozo de local está totalmente cambiado, y el sofá también, no obstante les dejé una nota:
“Hemos cambiado el sofá de sitio” Keydeth.

...Por si no se daban cuenta.

viernes, 9 de noviembre de 2007

Raruneces...

-La percha favorita-
...Ves que alguien te va a colgar una prenda en tu armario. Cuando abres el susodicho ves que hay 10 perchas vacías y ha colgado la sudadera en la única que tenía un pantalón y otra camisa debajo... ¿? Esto es raro.

-El misterio del teléfono-
...Aparece una caja de un nuevo teléfono inalámbrico, con sus instrucciones, su garantía, todo. En cambio lo que es en sí el aparato, no está en ninguna parte de la casa, ¿acaso lo han sacado al balcón para que se cargue al sol? Aquí son capaces... ¿? Esto es raro.

-Lo importante es el sillín...
...Me dejan una bici. Voy a buscarla y me encuentro que está candada pero sólo al sillín, y éste es de los que se quitan sin llave ni nada, con una pestaña estilo abre fácil... ¿? Esto es raro.

-¿Oyes un ruidito...?
...En plena grabación, el portátil comienza a hacer un ruido de fondo. La típica niebla o sonido de una mala masa, un cable jodido...
Me pongo a chequear todas las salidas y las entradas para localizarlo y destruirlo y nada oye, es esquivo el cabrón. [nota mental: hace poco desmontaste el portátil para limpiar el ventilador, algún cable mal conectao...jejeje, ¡te tengo!] ¡Pues tampoco! Vuelvo a montar, reinicio. Nada. El silencio. Me vuelvo a poner a grabar y...otra vez el ruido.
Resulta que el adaptador de corriente del portátil, es el aparente causante del ruido ¿? Digo aparente, porque a veces, al moverlo, el ruido desaparece. Pero más raro aún es que si pulsas el tercer botón del ratón, (la ruedita, si la pulsas, también es un botón) pues desaparece el ruido... ¿? Esto es raro.

-Bloq Mayús
...Importante, siempre que vayas a poner una clave, y veas que esa clave está en mayúsculas y te aparece un cartelito en la pantalla que dice:
“el uso de mayúsculas o no, influirá en la aceptación de la clave”
Si la persona que te llama diciendo que no le funciona Internet y ves que una y otra vez ha introducido la clave en minúsculas... (así hasta siete) ¿? Esto es raro.

-Tan lejos...tan cerca...
...Si comienzas a leer el blogg de alguien que te parece interesante y literariamente fresco y atractivo. Ves que el tipo debe ser un personaje importante en sus quehaceres profesionales y comienzas a distanciarte de él igual que de un personaje de la Tv. Un buen día añades su mail a tu lista, más adelante te encuentras con él y comienzas a charlar, un poco eclipsado porque cierto personaje hable contigo directamente y en tiempo real y de pronto descubres que es paisano tuyo... ¿? Esto es raro.

-Y dura y dura....
...Que después de decir un millón de veces que se cierre el grifo del baño pequeño porque gotea, tengas que volver a preguntar que quién lo ha vuelto a cerrar mal, que nadie haya sido, pero el grifo esté goteando... ¿? Esto es raro.

Hay cosas en la vida que no tienen explicación...¿o sí?

miércoles, 7 de noviembre de 2007

Beato...

Cuando uno sube a un escenario repetidas veces, se quiera o no, se es un personaje público. Que defiendes un concierto o varios conciertos en el mismo sitio, pues más público te vuelves. No falla, es como que el cielo es azul, o la leche blanca.

El caso es que un personaje público sea del tipo que sea, debe admitir que... tendrá simpatizantes y detractores siempre.
Con los simpatizantes no hay ningún problema, al revés, hagas lo que hagas estará bien hecho aunque no lo entiendan. Pero con los detractores... esos son los que te buscan las cosquillas. Son como ese mosquito que tu limpiaparabrisas no es capaz de quitar.

No obstante todo lo que hace o dice lo que esperamos que haga o diga, lo tenemos controlado, si tu enciendes un petardo, esperas que explote, si dejas caer un vaso al suelo, sabes que va a saltar en cien trozos. Pero hay un tercer grupo que nunca sabes por qué camino va a llevarte. Son personas que coinciden contigo en la vida y ya sea por ingenuidad, casualidad, equivocación, mal intencionadamente, o incluso, con buena intención, te dicen cosas que nunca esperas en ese momento y consiguen quedarte a cuadros escoceses.

Esto es:

Entra una un grupo de personas en la casa del terror, monstruos, gritos, etc... de repente aparece el actor vestido de Freddy kruger

-Freddy está en tus sueeñoos. –Se oye cantar a una voz aguda y repelente. Todos corren. El actor, con el ego por lo más alto, se lanza en su persecución, pero una niña se le planta delante, le mira con ojos de borrego, se le abraza y dice con voz melosa...
-Freddy... mi ídolo... –Una putada vamos. Te acabas de convertir en Fredderico el amigo de los niños.

Tienes que decir cierto número de teléfono, estas con los amigos, y desafortunadamente acaba en cinco, ellos lo saben y tú lo sabes, la rima se palpa en el aire. Entonces cuando vas a decir el último dígito, dudas unas milésimas de segundo y dices:

-¡Cuatro! –Pensando que los pillaras desprevenidos y te quedaras con la peña, pero entonces salta alguien que nunca hace bromas y dice
-¡Por tu culo mi zapato! –Nos han jodido.

Pues bien, el otro día la madre de alguien cercano a mí preguntó si yo era un beato. Sí, preguntó si era un beato. Lo repito porque aún no lo creo cuando lo digo.
Hombre preguntar no es como adjetivarlo directamente pensareis, pero tú dices de un tío:

-¿Ese está imbécil o qué? –Y... queda claro lo que le estás llamando

O preguntas:
-¿Tu te has caído de un guindo? –Pues ya sabes si te dicen eso.

O la mítica:
-¿Tu estás tonto o comes flores? –Anda, elije...

Pues... que si era un beato preguntó ¿? Aún espero una respuesta, porque la verdad no tengo ni idea de como ha llegado la señora a esa posible conclusión.

-Elígete un ángel, que tienen alas. –Me dijeron
[No jodas que no tienen sexo.] –Pensé para mí
De ser alguno de esa familia me pido el J.C. Superstar.

Lo que hay que aguantar...

sábado, 3 de noviembre de 2007

Mio

Dos bebés juegan en un parque con sus juguetes, cuando uno agarra un sonajero de esos que hacen "chacka-chacka" que tanto nos gustan tras estar a su lado cinco minutos. En ese momento el otro bebé, sentado a su lado, lo mira, balbucea un "gñeguulg" (que traducido sería algo así como: "eso es mío, suéltalo... que te dicho que lo sueeeltess) le da un manotazo, le quita el sonajero y empieza a arrearle con él en la cabeza. No hemos terminado de escuchar el "chacka" cuando oímos entremezclado un sonoro "plonc". Y así repetidas veces. "Chakca...plonc, chac...plonc, cka...plonc" y llanto.

La mamá viene y les quita los juguetes que no sean de textura peluche.
-Hay que ver como son, todo lo quieren, cuando sean mayores serán amigos. -Dice la madre a la amiga mientras continúan su café de la tarde y dejan que Ana y Toni sigan peleando en el parque por conseguir lo que tiene el otro.

15 años más tarde...

-Oye, ¿a ti te gusta Toni? -Pregunta Cecilia tímidamente a su amiga Ana.
-Para nada que no. ¡Qué va!
-¿No? ¿Seguro?
-En absoluto, sólo es mi amigo. A mi el que me gusta es Juan. ¿Por qué lo dices?

Llaman a la puerta de Toni.
-Soy Ana, abre. -Ambos adolescentes se sientan, como cada tarde de sábado vienen haciendo, en la cama de la habitación de él.
-Le gustas a Ceci -Dice muy divertida al principio, sin pensar que ese hecho puede que no acontezca nada, nada, divertido. Toni, la mira con cara de incredulidad y aunque nunca se lo había planteado, de repente, empieza a preguntar cosas sobre Ceci.
Para Ana es demasiado delgada, para Toni no está tan gorda como las de clase. Para ella Ceci está plana, para él, menos mal que no va de exuberante como las demás.
-Dios mío, si tiene aparato. - Piensa ella.
-¿A qué sabrá? ¿se notara en un beso? ¡Un beso! ¿Mi primer beso? -Es lo que pasa por la cabeza de Toni.
Así un sentimiento de desasosiego la invade por completo. A partir de ahí la amistad creada a base de "chackas y ploncs" entre Ana y Cecilia, y Toni y Ana, comenzará a tambalearse hasta terminar, en el mayor de los casos, en una separación total.

Que esto ocurra a determinadas edades, bien. El problema es cuando se tienen unos añitos más y se siguen diciendo las mismas frases:
...Que si yo lo conocí primero...
...Que te ríes más con sus bromas que con las mías...
...¿Por qué os habéis caído tan bien?...
...Era mío y me lo has quitado/me lo estás quitando...

y la misma acción reacción:
...Que si ya no te hablo porque parece que ha venido contigo en lugar de conmigo...
...Pues ahora dejas de ser mi mejor amiga y lo será fulanita, aunque nunca le haya contado nada a ella...
...Por supuesto siempre que estés tú delante y puedas verme...

Y así podría escribir dos post enteros... Por supuesto esto es tan válido (aunque con algunas variaciones) para ambos sexos.
El caso es que....señores y señoritas, lo queramos o no, tenemos el sentimiento del "egoismo" plasmado en nuestra impronta y antes o después, en un grado o en otro, aparece. Y... aunque no queramos... lo sentimos, se hace fuerte y lo manifestamos en ocasiones más, otras menos.