Crueldad

Todos y cada uno de sus días, cuando se lo encontraba ante sí, su mirada se tornaba dura y seca. Fija a los ojos.

-¿Acaso piensas que hoy será diferente? –Preguntaba. Y seguidamente negaba con la cabeza. Muy despacito, como queriendo evitar el movimiento. Creando así una leve falsa esperanza. Entonces bajaba los ojos. Observaba sus manos, sus dedos. Los abría y cerraba varias veces. Hasta quedarlos en un puño. Apretados. Muy apretados. Y progresivamente los relajaba para volver a cruzar la mirada.

Taladraba tan profundo como podía. Lleno de frialdad. Intentando alcanzar el punto más íntimo, a pesar de no saber muy bien si lo buscaba en su mente o en su alma. Incluso sin saber si realmente quería encontrarlo en alguna de las dos.

Por un momento quedó impasible, perdido, vacío. Era la respuesta de autodefensa que su cerebro ofrendaba. Por poco tiempo... apenas un tenue sentimiento de consuelo o permisividad osaba materializarse dentro de esa quietud, era aniquilado eficazmente.

-¿Aún crees en ti? –Vomitó hiriente.

-No tienes ninguna posibilidad. Nunca la tuviste.

Mediocre. ¿Quién sino tú puede saberlo mejor? En cuanto a ella, no tardará en averiguarlo. Ésa y solo ésa, es la razón de su actitud. Desde el principio lo supo. –Una aséptica sonrisa y estudiadas pausas detrás de cada palabra, mostraban la crueldad en su estado más puro.

Los ojos, sin lágrimas, pero rojos e inflamados, afligidos... contestaron manteniendo la mirada.

Esta vez fue la cabeza quién bajó. Alargó el brazo también y accionó el grifo hasta que la cantidad de agua fue de su gusto. Tras refrescar su rostro, por un momento, recordó su largo y ondulado cabello.

-Acéptalo. –Se dijo.

Únete a mi grupo...

Lunes. Húmedo. Frío. Gris.
Chequeo la pila de ejercicios que mandó Perrodaguas que me quedan por hacer. Todos. Cojonudo.
Me tomo un zumo y comienzo a tirar trabajo "pa´trás".

Llegadas las 13.00 me enfundo mis vaqueros y me dirijo a mi primera clase de inglés .
"Pan" es mi profesor. Ni papa de español, oigan... ni papa.
La clase entretenidísima, Como jugar a las canicas con jubilados.
Me sonrío al salir,[al menos me darán material para el blogg, seguro.]pienso.

Al llegar a casa estaba sonando el teléfono de casa. Con el asco que me da. Y nunca es para mí. No doy el teléfono de casa nunca para eso, para que no me llamen. Que me avisen al móvil.
-La parroquia ¿dígame?
clic..
Espero. Vuelven a llamar.
-Clínica dental
silencio dudoso...
-Er... ¿está Keydeth? Creo que me he equivocado... ¿eso no es un particular verdad?[Coño, ¿es para mí?]
-Sí, sí, un momento, ahora se pone.
Tapo el auricular, me sonrío divertido, espero unos segundos.
-¿Diga?
-Hola soy "Lacio" [¿Quién?] el hermano de "Legolas", habló contigo la otra noche porque buscaban un teclista para un grupo de jazz fusión progresiva.
-¡Ah! Cierto.
-¿Quedamos y te cuento?

Quedamos.
Me lleva a su casa. No tiene llaves del portal. [Mal empezamos]. Llama al portero. Subimos en un ascensor tan claustrofóbico que parecía un ataúd estrecho de sisa. No tiene llaves de casa tampoco. Abre la madre.
-¡Hello! I´m the lacio´s mother [Horror, el inglés me persigue!]

Es una casa Antigua. Pero las puertas están pintadas de verde gusanito [?]
-Te voy a poner unos ejemplos de la música que queremos hacer.
-Perfecto.
Conecta el ordenador. En el escritorio veo varios programas musicales. Cubase Sx, Sibelius, Finale,... Usa el windon media-cre. [?]
-Esto es un tema de Toto que...
-Er... ¿puedo sentarme?
-Sí claro.
Odio la falta de educación para con un invitado.

Pone el tema en cuestión. [Muy bien, los Toto sabían lo que hacían. Pero eso ya lo sé, quiero saber lo que hacéis vosotros]
-Bueno... ¿pero no tienes un ejemplo de lo que tocáis vosotros para que yo vea? Un ensayo grabado o algo así...
-Er... no, algún midi por aquí. [Qué se le va a hacer...]
-Bueno, me vale. Xíscale...(expresión mía vario pinta. En este momento: que lo ponga)
Abre una carpeta con cientos de iconos sin organizar, con espacios en blanco entre icono e icono y sin personalizar por el programa que sea casi ninguno de ellos.
-Madre cómo tienes eso de desorganizado... [Malo]
Antes de poner el midi dice...
-Bueno mi hermano te dijo fusión jazz ¿no? [Tiemblo]
-Sí.
-Bueno pues no, pretendemos hacer Pop-Rock [Me estremezco]
Denso silencio...
Pone el supuesto tema Pop-Rock, pero comienza a sonar música fusión bastante curiosa a pesar de los sonidos midi. Me quedo mirando.
-Esto no es pop... es fusión.
-Er...Bueno esto sí... pero... [Ni idea de lo que quieren hacer, ya sabía yo]
Trato de ir al grano y no perder más tiempo, pero él se empeña en poner ejemplos de temas uno tras otro.
-¿Queréis hacer todos los temas vosotros?
-Bueno...pensamos en hacer alguna versión también...
-¿Los ensayos donde son? ¿Y los músicos? ¿Qué días se ensayaría? ¿Algún local para tocar?
Tanta pregunta inesperada le obnubilaba la mente. Qué coño, la gente juega a tocar en un grupo, pero para mí es algo muy serio. Necesita dedicación, ganas y muuuucho esfuerzo.
-Bueno es que no sabemos...
-Vale, la idea musical no está mal, [pero chaval no llames a eso Pop-rock...por dios] pero yo estoy muy ocupado y veo que estáis bastante desorganizados.
-Si, un poco...¿Bueno entonces...?
-Entonces llámame cuando lo tengáis todo un poco más concreto. Tengo mucho trabajo en Killermusik y no puedo andar mareando la perdiz.
Aún así me tuvo 15 minutos más poniendo ejemplos de temas.

A las 20.30 entro en el "Lazy" las sesiones de micro abierto de los lunes y jueves de este bar son otra vena de escape para mí.
Estoy tocando el teclado que ofrecen amablemente los dueños del bar cuando veo a un tipo raro que no deja de mirarme [¿será gay? tiene un poco de pinta sí] Se agarra el micro y se pone a cantar. Bajo, guitarra, batería y teclados improvisábamos un blues. [vaya, no canta mal el tipo]
Terminamos el tema. Comienzan otro y mientras trato de averiguar el tono, el hombrecillo cantor se acerca, le da la vuelta a la silla y se sienta con los brazos apoyados en el respaldo.
-¡Eh! ¿Qué te pareceeee... cómo cantoooo...? Dice con un tono de voz estilo "Pocholo".
Lo miro de reojo arqueo una ceja. Me temo lo peor, es un cansino.
-...Jonudo.
Sigo con lo del tono, que parece que no se ponen de acuerdo.
-¿Tienessss... una bandaaaa...? [Sí, de Mr. universo]
-Sí.
-Claroooo, eressss bueno chavallll.....
-No tanto, pero gracias. [Algo quiere, tanta amabilidad me confunde]
-Vengaaaaa. [Am... pues no, me pasé de listo.] Se larga.

Comenzamos el tema. Progresión de acordes sin más. La sigo.
De pronto el pavo se agarra el micro, se me coloca delante mirándome directamente y dando la espalda al respetable y se pone a berrear como un poseso, afinado, pero no dejan de ser berridos. Está ahí aprieta que aprieta y poniéndose colorao el tío bestia. Casi se le salta un ojo y me pega en la frente.
[Pues no, no me equivoqué. Éste algo quiere].
Terminamos la pieza y misma historia. Se me pega a la oreja.
-¿Hasss vistoooo? ¿Qué te haaa... parecidoooo?
Asiento con la cabeza tres, cuatro veces.
-Yooo... quiero hacer una bandaaaa... y el teclisssstaaaa... es el mássss... importanteeee ¿te interesaaaa? tú ya hassss... visto comoooo... cantoooo.
Y así, con sus delirios de grandeza, me pega la chapa mientras trato de enterarme de qué va el tema que ya están empezando a tocar.
-Muy ocupado, muy ocupado.
Le digo intentando mostrarle que aunque esto sea un bar de barrio, que el escenario sea imaginario pues no es más que un rincón frente a la barra y que lo que suena es todo mera improvisación, pues qué coño...yo me lo tomo enserio. [Estoy tocando caballero]
-Dame tu móvil.
Me dice por señas, y me entrega su teléfono para que se lo escriba.
[¿Le doy uno falso cualquiera?, no joder, porque seguro que viene aquí a menudo. Me da un toque y le bautizo. "Flipy"]
Después trata de preguntarme la música que oigo. Me cuenta que quiere hacer temas originales de rock de los 80 y así ["?" Es un estilo un poco trillado para hacer algo original creo yo.]
Le comento que estoy muy liado con killermusic y lo despacho.
-Buenoooo... essstaremosss...en contactooo...
Y desaparece.

Terminada la sesión, salgo del Lazy.
-Hey tío, que bueno tocar contigo.
-Err.. gracias, igualmente. [Y eso que podías dejar participar a los demás]
"Yoyo" es el típico saxofonista que no respeta lo de "quién da la vez"; cuando se pone a improvisar los demás sobran, ya no puede tocar nadie más, sólo podemos acompañarle...a él. A pesar de eso, no lo hace mal y es majo, lo hace por inconsciencia yo creo, no por maldad.
-Pues ¿sabes? tenemos un grupo de Jazz, tocamos estandars, si quieres podías...
Se activa el microchip
-Vaya, estoy muy liado con killermusic, y no tengo tiempo la verdad.
-Am... bueno pero pásate algún día que quieras.
-Eso sí, muchas gracias.

Ésto es como las mujeres, un día todas quieren conocerte, quedar contigo, salir de la discoteca para dar una "vuelta" y otros en cambio, eres invisible. ¿?

Técnicas de técnicos

Escenario. Para el músico de directo que lo lleva en la sangre, es una especie de compensación para su estudio. Casi como un pago después de tu trabajo, en el que además [con suerte] aveces te pagan monetariamente hablando. Cuando estás en un escenario, es de las pocas veces que das las gracias por que te dejen seguir trabajando [porque es un trabajo, señores] Bien, yo, debido a mi traslado geográfico para concluir mis estudios, perdí las posibilidades que había conseguido para subirme asiduamente a uno de éstos. El caso es que el fin de semana pasado por medio del Destino, unos antiguos compañeros de trabajo me ofrecieron la posibilidad maravillosa de acompañarles en directo.

"II Festival Solidario de la ciudad de..." [todos sabemos lo que conlleva la palabra "solidario" que allí cobra todo el mundo excepto los músicos. Cobra la empresa de sonido, técnicos, montadores, luces, escenario, camareros, repartidores, el taquillero, el que limpia,... todos excepto los músicos, que al fin y al cabo son los que ponen el show] Pues bien a mi esto no es que me importe demasiado, yo normalmente no muevo teclados [sintetizadores, pianos,... ya sabéis] por menos de una cierta cantidad, pero si hay que ser solidario, bueno pues se es.

Bien estaría, si aunque, fuésemos los únicos en no ver un céntimo, nos dejaran desempeñar nuestro trabajo con dignidad, es decir, un escenario en condiciones, que no esté torcido, ni ladeado, ni se rompa; que puedas mover un pie sin clavarte la pala del bajo en un ojo...

Pero... ¡ay! luego están los señores llamados "técnicos de sonido" los cuales [salvando excepciones] están deseando que se acabe todo para recoger, cobrar, [no tiene por qué ser en ese orden] y largarse. Da igual que suene bien, mal, más mal que bien, o realmente bien mal. mientras suene algo...total la gente no se entera, y el trabajo que han hecho los músicos tras horas de ensayo y estudio...¡bah!
Ellos tienen típicas frases para solucionar los problemas que le plantean los músicos, por ejemplo:

Músico: Suena "una pelota" aquí arriba (aquí arriba = escenario, una pelota = todas las frecuencias mezcladas y no se distingue un golpe de caja de un acorde de guitarra)
Técnico: Ya...ya, eso luego con la gente se arregla...

La otra noche, como digo, me disponía a subir mis aparatejos al escenario, cuando me topo con el técnico de escenario o backline, el cual me ve cargado con mi amplificador y me dice...
-No lo subas, si no hace falta.. tenemos un monitor para ti.
[servidor, que está un poco escamado ya de estos asuntos le dice]
-Monitor... ¿cúantas cajas de inyección teneis?
-Dos, claro..
-Am, pero es que llevo dos teclados, necesito cuatro para poder sacarlos en Stereo (sacar un teclado en mono hoy en día es suprimir en un 60% las facultades sonoras de dicho aparato)
-¿Dos teclados? [macho, ¿te digo acaso yo cuantos botones has de llevar en tu mesa de mezclas para sonorizar? ¿no? pues deja que lleve los teclados que crea necesarios]
-Sí, dos
-Bueno pues tendrás que sacarlos en mono...
-Ya, entonces sí que voy a subir mi amplificador
-¿Para qué? [¿para qué? pues porque si encima de no poder controlar yo el volumen si los saco directamente por linea al monitor (son conceptos técnicos pero fáciles, si alguien lee y no comprende que lo diga y explico más despacio) ahora me dices que van a ir en mono... la verdad me gustaría oír algo de lo que voy a tocar]
-Por nada, antojos míos.

...Menos mal que subí el ampli, su monitor era como una radio vieja sin pilas...

Organización!... Miss Purza

Tras largo tiempo de meditación y tras varios intentos fallidos, vi como la oportunidad de aprender inglés (en principio de una vez por todas) y que además me proporcionase créditos en la carrera, llamaba a mi puerta. ¿Quién dijo miedo?
Poh vale poh me apunto! Allá que me fui a introducir la asignatura en mi matrícula y a hacer el examen de nivel para entrar en el grupo correspondiente.
Semana 1
-"Hello... how are you?" [mire señorita que yo le podría contestar, que uno...algo algo sabe de lenguas... pero va a ser que no, que yo no quiero estar agobiado con el "level" y me conviene un repaso general
-Em... miss Toritou [bautizada] a mí es que me da algo de vergüenza hablar la jerga y tal... si pudiera ponerme en algún grupo de nivel bajo..
-Am..ok chicou... You are not yet ready...well, te poundrue in a grop...group...groupo...¿groupo? yes in a group... jejeje Called "false friend" [Un grupo que tiene poca base y olvidada en el mayor de los casos vamos...]
-Yes it´s [¿ha leído mis pensamientos?]
-Muy bien señorita, me parece estupendo.¿Cuando son las clases?
-Oh! ok, ya avisareimous... by the fax...for example. Con los group no habfer ningoun problem anything problems because the horarious are very resilient, er...elastic...[Y sonreía sin parar...] If you are a problem Come and talk to us [¿fax? pues no sé a qué fax... pondrán listas en el tablón de anuncios supongo.]
-Ok Miss Toritou.. muchas thanks!
Semana 2
El silencio de los corderos...Nadie conoce a nadie...Andandarán... Los del inglés han desaparecido.
Semana 3
Empiezan a aparecer grupos de idiomas, alemán, euskera, francés, el de ingles...haberlo hay lo, pero ¿dónde? ¿ah...?
Semana 4
Pog! Aparecen las listas, cómo no, mi grupo, los martes de 10 a 12.30 am justo en mitad de mis clases de Armonía y contrapunto de "Perrodaguas".
Me voy pa la secretaría. Le explico la movida y me dice que no, que los horarios son únicos y que no hay opción de cambiar de grupo ni nada,que esos horarios se han hecho pensando en cada alumno y que qué raro que no pueda y acto seguido su solución es una hoja de baja de la asignatura que me planta delante de las narices.
[Muy bien muchas gracias, eso es ayudar al alumno]
Y decido ir directamente a la Purxa. La empresa contratada por Killermusik (mi escuela) para solucionar el problema en persona.
Por supuesto que la de secretaría no sabe informarme de donde está la oficina más cercana.
Bueno, me digo, para eso está Internet. Me dirijo a la oficina más cercana a mi casa.
OFICINA I
Puerta cerrada y un papel pegado al lado con un plano dibujado y un pie que dice:
"lo sentimos, para las consultas acerca de grupos, horarios y matrículas vaya a la oficina situada en calle "tal"
Mal empezamos. Miro el plano. Como de un bebé de 2 años que pinta a su papá y su mamá y su casa y el perro... Resoplo. Interpreto el plano. Lo consigo. Resoplo. La calle está a un trozo, río abajo, menos mal. Allí que me dirijo.
OFICINA II
Subo unas escaleras y veo una cola grande. Resoplo. Aguardo la cola. 5... 10... 15... 20 minutos después.
-Hola, ¿qué querías?
[La merienda la verdad]
-Pues mire...[y le relato el problema]
-Ya comprendo,¿cual es su nombre?
-Keydeth y mi grupo el de los martes de 10 a 12.00 am
-Pues no me apareces ni tú ni el grupo ese, pero es que eso no se resuelve en esta oficina. Las empresas se llevan en la de la calle "cual" justo en sentido contrario, río arriba [resoplo hacia dentro]
-Ya, comprendo. [yo también sé decirlo] ¿Y no sería usted tan amable de llamar a esa oficina y tratar de solucionar el problema? [Me mira de reojo mientras marca]
-Uff ahora está Pascualita y no me cogerá el teléfono. [Empiezo a cabrearme]
-Tiiiit....tiiiit....tiiiiit [comunica] [comunica que nadie va a comunicar nada aquí vamos]
-Pues nada cuanto lo siento, tendrás que personalizarte allí.
-Gracias, buenas tardes. [Siglo de las telecomunicaciones y la información, pues sí]
Me espeto en dicha zona tras largo rato de desandar el camino hecho y avanzar un trozo más.
OFICINA III
-Hola buenas tardes.
-Mire, me ocurre esto [y le cuento todo lo que pasa incluido la mala gestión informativa de su empresa]
-Ah, pero eso no te puedo ayudar, ha de ser por la mañana de 9 a 14.00 horas has de preguntar por "Perdoña". [Le indico que yo a esa hora estoy en clase, razón por la cual tampoco puedo ir al grupo previamente destinado, pero no importa, porque al parecer no se puede hacer nada]
Semana 5
El mismo lunes(único momento escapable) me presento en la oficina preguntando por la tal "Perdo" Me dice que no, que si quiero que vaya a clase de grupos abiertos porque los grupos de la escuela Killermusik han sido elaborados por ellos mismos para facilitar los horarios de los alumnos.
-Señora, pues se han lucido.
Me ofrece los horarios de grupos abiertos que en lugar de ser un día, son dos y una hora más de clases que no me cuenta para los créditos.
Me hecho mis cálculos y acepto.
Semana 6
Biiip biiip...
-Sí ¿dígame?
-Mire le llamo de Killermusik, que el grupo de ingles de los martes de 10 a 12.00 am se ha suspendido, porque no puede acudir nadie a los horarios aportados.
-Sí, gracias señorita. Muchas gracias.

...Sin comentarios...

Aliens en la Belle Epoque

Sábado 00.20 horas

Para variar, la Plaza se encontraba prácticamente vacía.
En el aire resonó un "¿dónde vamos?, el Berlín, la Cripta y el Neolítico(bares rockeros) fueron algunas de las opciones que se barajaron. Fue entonces cuando "la Belle" salió a relucir.
Dispuestos nos encaminamos hasta el mismo.
Grupos de chicas alternativas, con sus cabellos morenos, castaños, pelirrojos,... cortados de forma peculiar o extravagante, sus pantaloncitos "piratas" color "caqui", (cierto es que no demasiado simpáticas en un primer momento, pero nadie es perfecto). Todo tipo de adornos "retro" por las paredes, un soporte sonoro decente Y buen rollo en general. En fin, lo que todos conocíamos de la Belle...
00.24 horas
Con todas estas ideas íbamos relamiéndonos, cuando notamos algo extraño. Algo nos observaba, era como una presencia....
¡Había un portero vestido con un gabán justo en la puerta del Belle!
Rápidamente lo comentamos...analizamos la situación y equívocamente descartamos que su situación espacial estuviera directamente relacionada con nuestro querido lugar de encuentros y relajación.¿Un portero con gabán?...son ilusiones, una mala jugada de la psique
00.26 horas "Calle de los bares"
Intentamos entrar. El "portero" nos detiene y nos escanea de arriba abajo.
-¿Hay que pagar entrada? -pregunto.A veces, cuando programaban algún concierto, solía ponerse alguien en la puerta para recaudar el dinero de las entradas.
-No,....pueden....pasar....
Todos volvemos a mirarnos extrañados, pasamos dentro.
Ya a primera vista todo había cambiado misteriosamente. Nos sentimos observados por todo tipo de figuras que allí se encontraban, irreconocibles a nuestros ojos, ¿¿serían de otro planeta??
Y es entonces cuando el Dj´s pincha un tema rumbero!! y todos comienzan una extraña danza.
El tiempo se ralentiza, nos miramos asustados en medio de aquel maremágnum de figuras informes y contoneantes...y es cuando caemos en la cuenta, nos miramos a nosotros mismos. Una baba verde cae de la comisura de nuestros labios, la piel se nos vuelve grisácea. Los ojos, ahora dos grandes elipses, se ennegrecen por completo. ¡Somos nosotros los alienígenas! ¡La belle ha sido colonizada por los típicos humanos del planeta tierra!
00.27 horas
Sala Belle Epoque¡Rápido! hemos de salir de aquí, podrían descubrir que nunca hemos puesto un disco de Bisbal y que cambiamos la emisora de la radio si aparece María del Monte o los Chunguitos.
Confundidos y debilitados por los ultra-sonidos que nos invaden, alcanzamos la escotilla de salida.
La atmósfera terrestre nos abofetea en la cara, pero al mismo tiempo nos libra de los ultra-sonidos. ¡Salvados!
El portero, nos escanea de nuevo con un jocoso comentario:
-¿Yaaaa?
00.28 horas
Plaza Mayor ¿Y ahora qué?
....................
Fin del comunicado.

Lo importante es el FORD

Ahora Resulta que los nombres propios no son importantes, al menos para algunas personas. Un plátano podría ser un culo. María la desembocadura de un río. O Manuel de Falla una discontinuidad que se forma en las rocas someras de la Tierra.
Hace algunas semanas, mientras miraba la TV, (hora de comer, único y excepcional momento en el que la enciendo) entró en la cocina uno de mis compañeros, "Sab"
-Hola,¿ qué haces?
-Nada, veo una película, sin más.
-¡Ah! del... ¿cómo se llama ese actor?
-Es el de Indiana Jones.
-Sí eso, "Robert Redford"
-Noo. [Dije yo]. Ese no es, Robert Redford es uno rubio. Este se llama... joder no me sale el nombre ahora...
-Que sí, que es Robert Redford creo, ¡hazme caso! [Le miré de reojo y con la ceja levantada, que le haga caso dice... Primero me dice "creo" y acto seguido "que le haga caso" Otro intento...]
-Sab, en serio que yo no es que lo crea, es que sé que no es Robert Redford, que este se llama de otra forma. Búscalo en Internet que para eso estamos en la era de la información.
-Para qué si ya te digo yo que es Robert Redford...
-Bueno pues nada, como quieras. [Que bonito que alboroto, para ti el perrito piloto.
A todo esto el señor "Harrison" sin venir. Y por supuesto se acabó el seguir la linea argumental de la película.
En esto que llega Tifonia.]
-Hola, ¿qué hacen?
-¿Verdad que ese no es Robert Redford? [Solicité ayuda a Tifonia, otra de las compañeras.]
-Ah.. yo no sé. Yo no entiendo de eso. Pero parece que sí. [Venga...salió el tiro por la culata, aquí nadie sabe pero todos hablan.]
-¿Quieres hacer el favor de mirarlo en Internet y salimos de dudas? -Ofrecí con la buena intención de que ellos salieran de dudas claro, porque cualquiera trataba de jugar con el raciocinio.
-Hay que ver qué cabezón eres, venga voy a mirarlo en Internet. [¡Por fin! me dije...]
-Mira, Robert Redford, aquí lo tienes! [No si ahora querrá convencerme de que se parece al que sale en la TV en estos momentos...]
-Vale, y acaso ese se parece al de ¿Indiana Jones?
-Pues sí...no es que se parezca es que es él.[¿mejor dejarle tranquilo no? total ya qué mas da, luego cabezón es un servidor]
-Busca ahí Indiana Jones y dale a Imágenes, hazme el favor. [De pronto, como agua de mayo, aparece una enorme foto con el nombre de Harrison Ford al pie de la misma.
Le miro. Por unos instantes se queda mirando la foto. Me mira. Vuelve a mirar la foto y dice...]
-Bueno, pero ves? Ford, Ford, se llama Ford, lo que yo decía...

Vengaaaa.... a Parla

Preludio

Mi nombre... ¿qué más da? Mis aficiones... ya se irán desvelando. Mis inquietudes... quedarán plasmadas en esta IMPRONTA.
A partir de hoy espero transcribir con la mayor regularidad posible y en forma de historietas cortas, los sucesos que día tras día rodean mi vida. Una vida colapsada de extraños personajes, a veces para bien, otras sin embargo...por supuesto siempre en la más profunda privacidad para con ellos.
Sin más preámbulos, doy las gracias a ese futuro o futuros lectores.